Смешные истории про налоги
Опубликовано: 04.05.2024
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про налоги. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Его не зовут. Этот гад сам приходит.
Плавает мужик на море. Из спасательной вышки кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого. Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого. Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом. Так. о чем это я? Ах да. Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- В смысле.
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль: «А-а-а-а-а. » Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете.
- Нет. В налоговой инспекции.
Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место, где евреи плачут…
Его отвели в налоговое управление.
На ярмарке цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Если еще кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона. Силач спрашивает в полном изумлении:
- Кто вы? Где работаете?
Мужичок отвечает:
- Сидоров я, из налоговой инспекции…
Психиатр:
- Так вы говорите, что вы платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
Приходит бизнесмен в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции!
На одной вечеринке налоговый инспектор сказал:
- В детстве я мечтал стать разбойником!
- Тебе повезло! – сказал кто-то из присутствующих. – Детские мечты крайне редко сбываются!
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор предпринимателю.
- Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не помещаются.
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются: ну знаете, субсидии, дотации…
Мужик:
- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу у собаки хвост, чтобы ей было, что на обед есть.
- Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
- В обоих случаях вас имеют профессионалы.
Группа вооруженных людей в черных масках врывается в магазин. Хозяин магазина испуганно поднимает голову от бумаг и с облегчением вздыхает:
- А, это вы! А я уж было, испугался, что налоговая инспекция.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!
Разговариваю два школьника:
- Что будешь делать после школы?
- Пойду налоговым инспектором работать. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетиром устроюсь.
Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться. проверить остатки.
- Свечи жжете?
- Да.
- А нагар куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги.
- А из города что?
- Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
- Мацу кушаете?
- Да.
- А крошки куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги.
- А из города что?
- Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
- Обрезание делаете?
- Да!
- А куда обрезки деваете?
- В город отвозим.
- А из города что?
- Ну, когда что, вот сегодня вас прислали.
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Инженер, парикмахер и налоговый инспектор путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две кровати, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер.
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар налоговому инспектору. Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
- Почему налоговики СПИДом не болеют?
- Потому что их никто не любит!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
08.08.2019:
- Вы почему не платите налоги?
- Я считаю, что это экономически невыгодно.
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки.
- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его государством.
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.
- Что главное в налогообложении?
- Не налогооблажаться.
Налоговая служба обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.
А ещё можно ввести налог на налоги.
— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.
Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?
Нашим чиновникам стало нечего воровать.
Пожалуйста, заплатите налоги.
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно.
Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил предпринимателя Сидорова за попытку дачи ему взятки", и если бы жена вовремя не заметила, что это была колонка "Юмор", вряд ли смог бы заснуть в ближайшую неделю.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**бут.
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
- Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога?
- Несомненно. Только не от слова "доход", а от слова "подохнуть".
С безработных хотят собирать 20 тысяч налога. Мертвым обидно, что про них забыли.
Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье.
Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно.
Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине.
Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной.
Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных.
Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег.
Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства.
Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство.
Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми.
Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают.
Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов.
Налог на унылых - потому что не должно быть унылых.
Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати.
Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще.
Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть.
Ну, и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана.
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?».
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана.
- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Заплати налоги и спи спокойно. Если сможешь…
Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!
ЗАПЛАТИ НАЛОГИ И СПИ СПОКОЙНО
Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины
В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию.
После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих и разъехались по своим странам. Через год они снова стретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги.
– Как только я приехал в свою страну, я купил себе обширное помещение для лаборатории, необходимое оборудование и занялся научной работой.
– А я на свои деньги целый месяц гулял в ресторане и заказывал самые дорогие блюда, лучшее вино, самых красивых девочек.
– А я на свои деньги купил себе галстук… А остальное – налоги, налоги, налоги…
В чем разница между налоговой системой нашей страны и Америки?
Если вы окажетесь в Штатах и подойдете к налоговому департаменту, то увидите там множество машин и на вопрос «Чьи они?» вам, скорее всего, ответят: «Налогоплательщиков».
Если же вы подойдете к нашей налоговой инспекции, то увидите одну-две машины и на вопрос «Чьи это машины» вам ответят: «Начальника налоговой инспекции, проверяющего…»
Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец:
– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу, и тем не менее мы не боимся ездить!
– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями, и тем не менее мы не боимся заниматься сексом!
– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!
В налоговой инспекции встречаются два бизнесмена. Один владеет крупным холдингом, объединяющим несколько компаний, а другой – относительно небольшой оптовой фирмой. Во время разговора владелец холдинга говорит:
– В среднем у нас выходит налогов по тридцать тысяч каждый месяц!
– Эх, и у меня по тридцать тысяч! – вздыхает хозяин оптовки.
Два депутата Государственной Думы обсуждают между собой новый закон о налогообложении, который еще не был поставлен на голосование. По мнению первого, новый закон хорошо проработан, по мнению другого, в нем есть серьезные недостатки. После долгих дебатов последний спрашивает:
– Ну, хорошо, а что ты можешь предложить? Разве есть такое средство, которое могло бы искоренить неуплату налогов в зародыше?
В красивой-красивой роще стоит красивый-красивый загородный дом. Около дома стоит большой-большой гараж. В гараже стоит большой-большой автомобиль, в котором сидит большой-большой человек с таким же большим-большим сердцем, а в сердце – горячая-горячая любовь к налогоплательщикам…
Богатый коммерсант приходит домой. Жена с порога ему говорит:
– Дорогой! Наконец-то я выбросила твой старый костюм!
– Ты что? Дура? В чем же я теперь буду в налоговую инспекцию ходить?
Кто такой священник? Это тот, кто за всех молится.
Кто такой доктор? Это тот, кто всех лечит.
Кто такой адвокат? Этот тот, кто всех защищает.
Кто такой налогоплательщик? А это тот, кто за всех платит!
Однажды один предприниматель, который имел проблемы с выплатой налогов, нанял опытного экономиста. Ознакомившись с деятельностью фирмы, экономист беседует с ним:
– Работа поставлена хорошо, но есть одно но: вы слишком много денег тратите на себя, тогда как нормальная фирма должна постоянно развиваться…
– Попробую объяснить проще: машина есть?
– Загородный коттедж строите?
– В ресторане каждый день ужинаете?
– Так вот, со всем этим придется завязать.
– Чтобы больше платить налогов? Никогда!
Два коммерсанта разговаривают между собой:
– Скажи, а ты честно платишь налоги?
– Если честно, то не очень.
– А что бы ты сделал на месте инспектора?
– Судя по тому, как я плачу, – застрелился!
В одном уездном городе решили последовать примеру из Москвы и у здания администрации повесили плакат с призывом «Заплати!», а в качестве «крылатой фразы» написано: «Закон – от Бога, а Бог все видит».
Но, как это часто у нас бывает, под словами «Бог все видит» кто-то подписал маркером: «Но на нас – не доносит!»
Один гражданин открыл свою закусочную. Так как доход у нее был небольшой, с самого начала он числился в налоговой инспекции на упрощенной системе налогообложения (когда не требуется предоставлять бухгалтерский баланс каждый квартал, а просто вести тетрадь учета доходов и расходов, а вместо налогов выплачивается фиксированная сумма за весь год).
Жизнь у него наладилась, но ненадолго, так как однажды ночью его скромный павильон подожгли конкуренты. Для любого человека это тяжелое событие, но больше всех горевала жена предпринимателя, которая уже успела привыкнуть к деньгам: «Это самое ужасное, что с нами могло случиться!» – кричала она, заливалась слезами, на что не потерявший обладания муж ей отвечал:
– Нет, это еще не самое страшное. Если бы нас подожгли на неделю позже, я бы успел оплатить годовой патент на право торговли!
На приеме у психиатра:
– Так, так! Значит, говорите, что налоги с радостью платите? И когда же это у Вас началось?
Компания бизнесменов решает, как лучше поистратить шальные деньги. Один предлагает:
– А давайте кинем монету! Если «орел» выпадет – пропьем.
– Тогда по бабам двинем.
– Если на ребро встанет?
– Женам отдадим. А если в воздухе зависнет – заплатим налоги.
Один предприниматель жалуется другому:
– Ну, елки-палки! Что за жизнь настала? Налоговая половину всего дохода отнимает!
Другой его успокаивает:
– Да ты не переживай, остальные девять десятых все равно же у тебя остаются…
На приеме у психиатра:
– Доктор! Со мной что-то происходит! Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
– Так-так… И давно это у вас?
– С тех пор, как я перестал платить налоги!
Поймал как-то предприниматель золотую рыбку, а та его просит:
– Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
– Знаю я таких! Ты тому старику обещала, а в конце концов его старуха так и оказалась у разбитого корыта. Так что смотри: если надуешь – я тебя на воблу пущу, с пивом съем!
– Хорошо, хорошо! Так какое желание тебе исполнить?
– А хочу я, чтобы не я налоги платил, а мне самому платили!
– Так что ты там про воблу говорил?
Поздний вечер. На конечной остановке водитель троллейбуса высаживает всех пассажиров и объявляет:
– Троллейбус идет в парк!
Двери закрываются, водитель смотрит в зеркало заднего вида и обнаруживает, что на кресле спит пьяный мужик. Он подходит к нему и начинает будить:
– Эй! Вставай! Уже приехали!
Тот просыпается и удивленно говорит:
– Елки-палки! Говорили же по телевизору: «Заплати налоги и спи спокойно!» – я не пойму, обманули что ли?
Два предпринимателя изучают закон, который, помимо всего прочего, регламентирует полномочия налогового управления. Один другого спрашивает:
Налог на бороду в России, налог на окна в Англии, налог на соль во Франции … В истории цивилизации было много странных и необычных налоговых законов! Однако сегодня мы также можем найти некоторые нелепые правила налогообложения, которые существуют в странах по всему миру. Некоторые из них были введены для разумной цели, в то время как другие вообще не имеют логического объяснения.
ВсеЗнаешь.ру собрал 18 странных налоговых законов со всего мира, о которых вы, вероятно, никогда раньше не слышали.
1. Налог на гипс, Австрия
Австрия известна своими горнолыжными курортами, куда ежегодно съезжаются сотни тысяч туристов. Большинство из этих людей приезжает не только за порцией свежего воздуха, но и за экстремальными ощущениями. Правительство Австрии посчитало, что медицинская страховка, которую имеет каждый въезжающий в страну турист не в полной мере покрывает расходы государства на бесконечные вывихи и переломы людей. В связи с этим было принято решение включать в стоимость горнолыжных услуг дополнительную сумму, которая предназначена погасить расходы на гипс, если вдруг турист сломает какую-либо часть тела.
2. Налог на витрины с проститутками, Голландия
В какой-то момент новости из Голландии перестали шокировать весь мир. Казалось бы, своеобразный уклад жизни в этой стране уже не удивлял ни местных жителей, ни туристов, как вдруг власти страны решили ввести налог на витрины, за которыми демонстрируют свои прелести женщины, торгующие телом. Правительство утверждает, что таким образом удалось собрать бюджет, который пойдет на оплату дополнительных патрулей в кварталах, где распространена проституция. Труженицы секса категорически против нового налога и намерены отстоять в суде свою правоту.
3. Налог на воробьёв, Германия
Налог на воробьёв был придуман в одном из городов Германии в XVI веке. Местные власти не нашли лучшего объяснения неожиданного сбора денег, чем то, что бедные птицы слишком громко чирикают и мешают спать. У каждого жителя Вюртемберга была возможность миновать уплату налога убийством дюжины воробьёв, за что он еще и получал 6 крейцеров. Если же хозяин дома не сдавал к нужному сроку тела погибших птиц, то должен был пополнить государственную казну на 12 крейцеров. Самые ленивые жители города покупали мертвых птиц у подпольных продавцов.
4. Налог на мир, Гвинейская Республика
Еще в XI веке в Англии рыцари должны были выплачивать государству средства за все то время, что страна не участвовала в войне. Такой налог просуществовал около 300 лет, затем его заменили на другой, позволяющий пополнить казну за счет войск. В наши дни, как ни парадоксально, существует подобный налог. Жители Гвинейской Республики вынуждены выплачивать налог на мир, хотя военных действий в стране не ведется. Несмотря на то, что большинство жителей Гвинейской Республики находится за чертой бедности, власти продолжают собирать фиксированную сумму со всех людей.
5. Налог на коровье пуканье, Эстония
В 2008 году власти Эстонии ввели налог на выделение коровами метана, который загрязняет воздух. Налогом обложили только те хозяйства, где есть буренки. Фермеры, разводящие кур, свиней или иных животных, оказались свободны от сбора денежных средств. Дело в том, что в стране нет большого количества предприятий, загрязняющих воздух, поэтому коровы были выбраны в качестве самых злостных загрязнителей окружающей среды.
6. Налог на солнце, Балеарские острова
Налогом на солнце обложили не местных жителей, а именно туристов. Каждый иностранец, приезжающий на курорты Ибицы, Майорки, Менорки и еще нескольких островов, должны платить 1 евро в день за пребывание под солнцем на чужой земле. Власти утверждают, что все собранные средства тратятся на улучшение инфраструктуры курортных зон, уборку пляжей и на восстановление экологического баланса окружающей среды.
7. Налог на шляпы, Великобритания
С 1784 по 1811 годы правительству Великобритании удалось существенно пополнить государственную казну, можно сказать, без особых усилий. Всего-то потребовалось ввести налог на шляпы. В те дни как богатые мужчины, так и бедные не могли представить своей жизни без головного убора. Разница была лишь в том, что богатый господин имел несколько разновидностей шляп, за что и налог приходилось платить выше, чем бедняку, имеющему всего лишь один головной убор.
8. Налог на барбекю, Бельгия
Жители бельгийского региона Валлония, начиная с 2007 года, должны выплачивать налог на использование грилей. Можно долго предполагать, в связи с чем власти решили ввести именно такой налог, но вряд ли удастся угадать истинную причину. Дело в том, что подобным образом правительство Бельгии борется с глобальным потеплением. По их мнению, каждый раз, когда житель Валлонии разжигает угли на гриле, в атмосферу выбрасывается большое количество углекислого газа, который, в свою очередь, влияет на изменение климата. За каждое использование мангала на своем участке человек должен платить государству 20 евро.
9. Налог на татуировки и пирсинг, США
Человек, решившийся на прокол какой-либо части тела или на нанесение татуировки в американском штате Арканзас, должен запастись дополнительными средствами. В этом месте действует налог на модификацию тела, и житель Арканзаса должен заплатить 6% от стоимости суммы процедуры, которая ему будет оказана. Власти утверждают, что таким образом борются с непрофессиональным подходом к нанесению татуировок. По их мнению, такой налог поможет помешать распространению различного рода заболеваний.
10. Налог на пыль, Армения
В Армении было принято решение ввести налог на пыль. Если точнее, то правительство посчитало, что во дворах страны слишком много пыли, и организации, следящие за чистотой, не справляются. Официальное обращение к гражданам Армении гласит: «Обсудив вопрос об удалении санитарно-очистительными организациями излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 1,91 драма за 1 квадратный метр».
11. Налог на тень, Венеция
В Венеции еще в 1993 году был введен странный налог, действующий по сей день. Каждый владелец магазина или кафе, тень от здания которого падает на муниципальную землю, должен пополнять государственную казну. Многие владельцы демонтировали фасады зданий, чтобы избавиться от уплаты налога, но остались и те, кто выплачивает деньги до сих пор. Примечательно, что сборы денег не зависят от количества солнечных дней в городе.
12. Налог на гражданский брак, Китай
Гражданским браком в наши дни никого не удивишь. Одни являются сторонниками подобных отношений, другие – ярыми противниками. К примеру, во многих европейских странах более 60% пар живут вместе, не регистрируя свои отношения. Власти китайского города Тяньцзинь в 1996 году решили выступить против подобных отношений и объявили о налоге, который касается влюбленных пар. Теперь сожительство без официального оформления отношений стоит тысячу юаней в год.
13. Налог на трусость, Англия
Налог на трусость взимался с рыцарей или военнообязанных граждан в том случае, если они по какой-то причине не хотели принимать участие в войнах за свою страну. По сути, такой налог являлся официальной взяткой и давал возможность трусу откупиться от всех опасностей, которые могли ждать его на войне.
14. Налог на расширители сознания, США
Парадоксально, но в 2005 году в американском штате Теннесси был установлен налог на психотропные вещества. Власти предлагают наркоторговцам анонимно выплачивать определенную денежную сумму за возможность распространения своего товара. В случае, если продавца наркотиков арестовывают, тот может предъявить квитанции, свидетельствующие о своевременной уплате налогов, что позволит наркоторговцу защитить себя в суде.
15. Налог на одноразовые палочки для еды, Китай
Все любители азиатской кухни знают, для чего используют одноразовые деревянные палочки. Что уж говорить о жителях Китая, которые за приемом пищи единогласно отдают предпочтение этому простому и гениальному изобретению. Мало кто из любителей китайской кухни задумывался, сколько деревьев вырубается для того, чтобы человек, воспользовавшись палочками лишь один раз, выкинул их. Власти Китая не только задумались над этим вопросом, но и ввели налог на использование одноразовых палочек для еды. Теперь жители Китая должны платить 5% с продажи каждой пары деревянных палочек в государственную казну.
16. Налог на бублики, Нью-Йорк, США
В Нью-Йорке есть специальный налог на бублик, который применяется специально к бубликам, которые каким-то образом изменяются. Это означает, что если ваш бублик нарезан или подается с посыпкой, вы должны заплатить дополнительный 8-центовый налог. Есть свой Бублик в магазине, где вы купили его, также будет облагаться налогом.
Чтобы избежать уплаты этого налога, вы можете купить неизмененный бублик и взять его домой, чтобы нарезать и съесть.
17. Налог на жир, Япония
Известный «Закон Метабо» в Японии требует, чтобы мужчины и женщины в возрасте от 40 до 75 лет измеряли свою талию каждый год . Если их талия превышает определенный размер (85 см для мужчин и 90 см для женщин), они должны заплатить штраф.
Японский налог на жир был введен в качестве попытки преодолеть рост ожирения и сохранить распространение таких заболеваний, как диабет и инсульты.
18. Налог на игральные карты, Алабама, США
Алабама-единственный штат в США, который платит налоги за покупку колоды карт . За каждую купленную колоду вы должны доплатить 10 центов . Продавец должен также заплатить $1 и ежегодный налог на лицензию в размере $3. Однако этот налог применяется только к колодам, которые содержат 54 карты или меньше.
- Путин сказал, что в целях борьбы .
- Для того, чтобы повысить зарплату.
- Для того, чтобы повысить зарплату на 3%, предлагаю увеличить налоги на 7%
- Отличная мысль, господин Президент России.
В России тоже все делается стремите.
В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.
Если взятки в России обложить налог.
Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13
процентов.
Вопрос "Радио России":- Я подторгов.
Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.
Правительство России решило поднять.
Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.
- А слышали, как либералы на "Спящи.
- А слышали, как либералы на "Спящих"? Вот козлы!
- А слышали, как мракобесы на "Матильду"? Вот козлы!
- А вы слышали, как "Единая Россия" на проект прогрессивного налога на миллионеров? Нет? И никто не слышал. А ведь козлы!
В России — оплаченная квитанция дор.
В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
Благотворительность в России - это .
Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на
большое официальное воровство.
Парламент Кипра поздно вечером во в.
Парламент Кипра поздно вечером во вторник на экстренном заседании отклонил налог на банковские депозиты. 536 голосами против 19.
Вообще-то в Парламенте Кипра всего 56 депутатов, но Россия и Китай оказали поддержку дружественному государству в решении сложного вопроса.
Никакой свободы предпринимательства.
Никакой свободы предпринимательства в России.
И воровать запрещают, и налоги платить заставляют.
Другое дело у нас на Западе.
Ввели четкие запреты на торговлю, квоты, санкции и никакого
вмешательства государства.
Инопланетяне похитили директоров кр.
Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.
Как-то странно получается: налоги и.
Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.
- Поговаривают, что от Петровича же.
Постановление Правительства г. Моск.
Постановление Правительства г. Москвы от 5 сентября 2002г. « О
безотлагательных мерах по борьбе с дымом»
В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам
трудящихся, постановляем:
1 Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма.
2 Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы.
3 Запретить появление дыма в местах массового скопления людей.
4 Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение
дыма.
5 Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды.
6 Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше
вдыхали дым.
7 Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник .
8 Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым - Россия»,
«Дымящие вместе».
9 Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный
налог на дым.
Постановление вступает в силу с момента его подписания..
План децентрализации власти в Росси.
План децентрализации власти в России:
Госдуму - в Петербург.
Совет Федерации - в Минск.
Центризбирком - в Приморье.
Генпрокуратуру - в Калининград.
Центробанк - в Нью-Йорк.
МВД - в Якутск.
ФСБ - в Красноярск.
Министерство налогов и сборов - на Кипр.
Министерство обороны - в Грозный.
Министерство юстиции - в Екатеринбург.
Министерство топлива и энергетики - на Камчатку.
Президентскую администрацию - в Сочи.
. и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.
Eliza
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу.
В цивилизованных странах бизнес пл.
В цивилизованных странах бизнес платит налоги и работает спокойно.
В криминальных странах бизнес платит откаты и тоже торгует спокойно.
А у России свой путь, здесь если ты заплатил все налоги не означает, что тебе не надо откатывать наверх и наоборот.
И если ты платишь налоги и откатываешь, это еще не означает, что в один прекрасный день бизнес у тебя не отожмут.
Често признаюсь, не мое. Скопировал.
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.
Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира.
Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая,
толстая, надменная…
…глазки блудливые бегают.
Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех,
по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала –
Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату
зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.
Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль
отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только
доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит.
Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.
Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем
запивает. Одевается Москаль только .
Кстати, любопытный пример последних.
Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
Золотые правила ведения бизнеса в Р.
Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение.
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск. Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
Форма для наложения подоходного нал.
Форма для наложения подоходного налога в России. Год 2000.
1. Сколько денег вы заработали в этом году?
2. Перешлите всю сумму нам.
Чтобы значительно увеличить бюджет .
Чтобы значительно увеличить бюджет России, необходимо ввести налог на
спи$женное у государства имущество.
Интересно, как быстро Жерар просечё.
Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях,
налоги вообще можно не платить?
Только Америка может спасти Россию .
Только Америка может спасти Россию от повторения сталинских репрессий.
Америка сможет протянуть России сильную руку власти, побороть всех
врагов демократии и законности, провести всеобщую индустриализацию и
информатизацию, распиратить пиратов, заставить всех платить налоги.
После ареста во Франции нашего сена.
После ареста во Франции нашего сенатора для чиновников, выезжающих за рубеж, МИД планирует напечатать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать — можно только в России».
На основе просмотра нашего ТВ, попы.
На основе просмотра нашего ТВ, попытался составить портрет идеального гражданина и патриота РФ.
-Голосует, попеременно, за ВВП или ДАМ
-Живет в серийке, купленной ипотеку , за . цать миллионов рублей, (если посчитать все проценты, за все годы)
-Если завелась лишняя копейка, хранит ее в Сбербанке, только в рублях, на счету , получая доход: 0.1% годовых и с него упатив налог 13%
-Ездит на авто от АвтоВАЗа или на бюджетной иномарке российской сборки
-Послушно покупает все, про что покажут или скажут на ТВ : Арбидол, Хилак Форте, Тантум Верде
-Отдыхает только на черноморском побережье РФ или на даче
-В зависимости от генеральной линии "Партии Единая Россия", то ест, то не ест, то опять ест турецкие помидоры
-Если все же дожил до пенсии, то, немедленно умирает, чтобы не обременять Бюджет Страны
В России - оплаченная квитанция дор.
В России - оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
Из рекламной кампании Федеральной н.
Из рекламной кампании Федеральной налоговой службы России.
Рекламный лозунг: “ФНС России предупреждает: неуплата налогово опасна
для вашего здоровья!”
Плакат: здоровый мужик в спецназовском обмундировании, с резиновой
дубинкой в левой руке, правой рукой показывает огромный кулак, внизу
надпись: “ФНС предупреждает. ”
Объявление в газете: “Новая рекламная акция ФНС России. Уклонись от
уплаты налогов в течение пяти лет на сумму не менее 10 миллионов рублей
в год, и получишь полностью оплаченное пожизненное содержание в любой
федеральной тюрьме страны по твоему выбору. Трехразовое питание,
профессиональный почечный массаж, прогулки в тюремном дворе, полное
собрание печатных материалов по налогообложению.”
Рекламная продукция: именные утюги и паяльники с выгравированными
надписями “ФНС России: быстро и эффективно!”
Читайте также: