Частушки про налоги смешные
Опубликовано: 15.05.2024
Прикольные современные Частушки
Говорил писатель Гоголь,
Что в России две беды –
Дураки, блин, и дороги…
Он не знал ГИБДДы.
Из-за кризиса артисты,
стали меньше получать.
Им на Bentley не хватает,
ездят в BMW Х опять.
Накупил я девок с трассы
Уложил их на матрасы
Спите девки, баю-бай
Вот такой я раздолбай.
Я недавно ездил в Гагры
С упаковкою Виагры
Оттянулся там с душой
Жаль, что город небольшой
Попкой я задела кулер -
Пол мужской от счастья умер.
Колыхалась попа сочно
Где-то до обеда точно.
Обзавёлся страшной маской,
чтобы тёщу напугать.
Лучше б обзавёлся каской-
Сотрясение опять.
Надоело быть детине
Стоеросовой дубиной.
В наше время стрёмное
Бита он бейсбольная.
Был как винтик человек,
Значит статус – низкий.
Нынче двадцать первый век
И теперь он – пиксель.
Бабка Ёшка ботокс колет!
Нос подправила, карга.
Эпиляция, прическа -
И из золота нога!
Я сантехника позвала.
Душ любимый мой сломал.
Месяц я ждала нахала,
Пьян явился и упал.
Мне жена проела плешь,
Намекая тонко,
У соседа вон коттедж,
А у нас хатёнка!
Мужики, вы , мужики-
Тузики да Шарики!
Отрастили животы-
стали, как Смешарики!
Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес".
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток.
Я теперь для похуденья
Буду «Фейри» принимать,
Потому что только «Фейри»
Жир способен расщеплять.
Фотография в сортире,
Фотография еды,
В инстаграме наложила
Я с айфоновой трубы.
Меня в отпуск отпустили,
Отпускные отвалили!
Меня в отпуск проводили,
Отпускные все пропили!
Поезд едет из Бобруйска,
Все колёсики стучат.
Приходи ко мне, Маруся,
На печи устроим чат!
У соседки, у Натальи
Как-то мы шары катали.
Извиняюсь, был нетрезв -
Кием в лузу к ней залез.
Как у нашего,у Мишки,
Приключились две интрижки,
Михаил теперь бродяга,
Мажет синяки бодягой!
Я хозяйственного мыла
Мужика помыть купила.
Муж кричал на весь квартал,
Но хозяйственным не стал.
Хороша бывает осень,
Гору фруктов режь да ешь!
Плохо если нет волосьев
Там, где надо. Стынет плешь.
В Интернете благодать:
Сколько влезет спорьте.
Можно даже всех послать-
Не дадут по морде!
Старый дед читал "Плейбой"
И задал старухе бой,
Что ж ты, старая, скрывала
Красоту под покрывалом.
На снегу видны следы,
Вновь нагадили коты,
Задолбали, твою мать,
Им как мужу б, всё гулять!
Дорогущая машина ,
Приблатненый номерок,
Поворотник не включаю,
Потому что долба*б.
В пионерах дед Пахом
Собирал металлолом.
И на пенсии – со свалки
Он сдает пивные банки.
Хороша была полянка
Ранним летом на заре!
Но неплохо и с гражданкой
На диване в октябре!
Как у нашего Петруши,
Подкачала женка "груши".
Ходит он в нее влюблен,
(А вернее в силикон!)
Я, обычно, как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли действует спиртное,
То ли это возрастное.
У Меладзе три реки -
Хороша вся троица!
Под Виа Гру мужики
В один ряд все строятся.
В Интернете с головой
Муж мой нерадивый.
Я забыла, что такое
(Эх!) контрацептивы!
В лифте мне один тинэйджер,
Предложил потрогать пейджер.
Три минуты трясся лифт.
Пейджер - класс! Но, мелкий шрифт.
Мужики все умирают -
От того, что много пьют!
Вот работали б так много,
И в стране бы, был уют!
Плохо с нами поступает
Европейский Зарубеж.
Хорошо дружить с Китаем,
А ещё есть Бангладеж.
Мимо боссовского стула
Я без шуток не хожу!
То возьму и шкаф закрою,
То в компьютер код введу.
Вышла полная непруха
Через этот гастроном.
Был вчера супруг под мухой,
А супруга – под слоном.
У меня жена – стряпуха,
Варит суп из кубика.
От такого кубика
Мне не дать бы дубика.
Дед купил тампоны «Тампакс»
Для своей бабуси.
Тычь себе их, старый хрен,
А я обойдуся.
Если вдруг мешает муж,
Сытно накормите…
К телевизору его,
Рядом положите…
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.
Под кустом взломал мой код
Рыжий хакер Ваня.
Если замуж не возьмет-
Я его «ЗАБАНЮ»!
Фотку выставлю на сайте,
В неглиже и босиком,
Вы, ребята, не зевайте,
Женихи прут косяком!
Повстречал турист медведя
У берёзового пня:
«Будешь завтраком туриста,
А туристом буду я».
Мой милёнок озабочен
Мыслями «про это»-
По ночам проникнуть хочет…
В лоно Интернета!
Коль с утра ушёл в осадок,
С опохмелом худо ждать.
Долго думать тут не надо,
А скорей – соображать.
Препарат купила я
Антисклеротический
Сразу про дружка в шкафу
Вспомнила, практически…
Если надо, то в пробирке
Я дитем обзаведусь.
Ведь одна, как заводная,
Белка в клетке,я верчусь!
- "Челюсть новую купила. ", -
Жалилась всем баба Дина, -
- "Столько денег отвалила,
Оказалась - лошадиной!"
Познакомиться хотел
с девушкой приличной
Оказалась вдруг она
Той самой типичной.
Путин к пенсии добавил
Нам по несколько монет.
Уж теперь я на вокзале
Схожу в платный туалет.
Целовались, как шальные,
Мы с миленком во кустах.
Даже челюсти вставные
Перепутались во ртах.
У моей зазнобы губы
Нереальной крутизны.
За губами, правда, зубы
Нереальной кривизны.
Вновь засёк меня радар,
А у меня же перегар!
Еду во хмелю от Мани,
Я под кайфом, как в нирване.
Бабка деду угодила:
К его члену прицепила
Батарейку «Дурасел»,
Чтоб стоял, а не висел.
Закусил денатурат
Я какой-то бякою.
Вот уж третий день подряд
Динамитом какаю.
У моей зазнобы Любы
Ногти накладныя,
Словно два пельменя - губы,
Веки, как у Вия!
Парикмахер и блондин –
и не в Амстердаме.
Зверев – он у нас один:
Барби и с мудами.
Возьму в Космос балалайку,
Буду там частушки петь.
Молодые марсианки,
Будут слушать и краснеть.
Я не знаю почему
Говорит корова "Му"
Но я знаю отчего
Говорит жена "Ого!"
Друг виагрой угостил.
Чтоб жену я удивил.
Отказать не смог я другу,
Удивил его супругу.
Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела.
Но судьба сказала: Нет! -
Не нашли мы туалет.
Я, надеясь на удачу,
Прикупила себе дачу.
Эх, кому б теперь продать,
Загреблась на ней пахать!
Возвращаюсь, а у бабы
За столом сидит Ван Дамм!
Не мешали бы рога бы -
Надавал бы по мордам!
На снегу видны следы,
Ну, теперь и мне « кранты!»
Муж мой выскочил с берданкой,
Всё! Конец моим свиданкам!
Фотку выставлю на сайте,
Там где я и лимузин,
Только слюни не пускайте,
То спонсировал грузин!
Справа - Танька, слева - Алка.
А по центру - Лилия.
У мужей у их рыбалка,
А у нас - идиллия!
Дружно, бабы, рубль поднимем.
На кого надеяться?
Не впервой нам поднимать
Всё, что чуть шевелится.
Щелкают по кнопкам дети,
Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале.
Вышла девушка из дома,
съела с водкою бизе.
И поет теперь шансоны
в придорожной КПЗ.
Мой миленок-генерал
Лечь - отжаться приказал.
Я легла, а он забрался
На меня - и отжимался.
Как я рос да распускался
До семнадцати годов,
А в семнадцать на тусовке
Я остался без зубов.
Молодуху вместо гида
Муж взял в Сочи неспроста.
Весь июль ласкал ей, гнида,
Недоступные места!
Космонавт Семён Ватрушкин,
На Орбиту взял "игрушки".
И жене он верен был,
И ничо не подхватил.
Била мужа сковородкой,
Ручка отвалилася.
Ты, «Тефаль», плохая фирма,
А ещё хвалилася.
Поднимать я помогаю
Экономику страны:
Вчера вставил себе зубы-
Снял последние штаны!
До чего ж порой суровы
Хромосомные дела:
Вон, супруга у Петрова -
Негритенка родила!
По небу фигня летала
Серебристого металла.
Очень много в наши дни
Неопознанной фигни.
Я на Марс на днях лечу,
Ящик водки захвачу.
Меня встретят марсианки,
Эх, конца не будет пьянке.
В огороде, в огороде,
В огороде баня.
Самая грудастая -
Семинович Аня!
На базаре я в июле
Взял для ласк вибратор Юле.
Ночью крик: «Маньяк!! Насильник!!».
Оказался кипятильник!
На ночь чистила я зубы
Новой пастой «Бленд-а-мед».
Утром стала умываться,
А зубов во рту и нет!
Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю,
Жирную, подвижную.
Присоединяйся
Частушки Частушки про бухгалтера смешные
Рубрики
- Анекдот дня
- Афоризмы
- Без рубрики
- Видео приколы
- Истории и рассказы
- Название предметов и вещей
- Опечатки
- Оскорбления
- Поговорки
- Приколы
- Сказки
- Стихи
- Фото-приколы
- Частушки
Бестолковый словарь
Последние записи
Частушки про бухгалтера смешные
Частушки про бухгалтера смешные и задорные
Декларацию ночами
Я пишу не в первый раз:
В прошлый раз зубов лишился,
В этот раз засветят в глаз.
Разложила я баланс,
Вместе с НДСом…
Лучше б это был пасьянс
С тайным интересом!
Я — бухгалтер, я — бухгалтер,
А в народе — счетовод!
У меня большой бюстгальтер,
Туда денежка идет!
Мой бухгалтер, дорогой,
Ты считай хороший мой!
Прибавляй- ка мне зарплату,
Я проставлюсь, если надо!
Я с бухгалтером подрался,
Нету сил его терпеть!
Как приду я за зарплатой,
Начинает он свистеть!
Ты считай скорей, бухгалтер,
И зарплату начисляй!
Нам побольше непременно,
Вместе с премией давай!
Дебет-кредит, дебет-кредит,
Ничего не сходится.
Пусть баланс мы не сдадим,
Все равно уволимся!
А у нас один бухгалтер
Потерял вчера бюстгальтер.
Может, это дело — пшик,
Только, братцы он — мужик!
Мой милок экономист,
Ну, а я — бухгалтер.
Второй год купить хочу
Новенький бюстгальтер.
Ой, трусы мои, трусы,
Синяя материя,
Как меня уже достала
Эта бухгалтерия!
Наш бухгалтер напортачил —
Нет зарплаты за апрель.
По нему давно уж плачут
Окна в клеточку — Excel.
У меня жена пытает:
Деньги где? Куда девал?!
Ну а мне признаться стыдно,
На налоги все отдал.
Что-то братцы в офис к нам
Проверки зачастили,
Кто сказал, что на Руси
Иго отменили?
Мы не сеем и не пашем,
Мы бухгалтеры с тобой!
Ассигнации считаем,
Да, учет ведем большой!
Растяни, меха гармошка,
Ведь бухгалтер наш идет!
Дать ему пинка Быть может?
Мож, зарплату мне вернет!
Зад от стула у меня
Никак не отрывается,
Потому что, хоть ты тресни —
Год не закрывается!
По системе упрощенной
Стала завтрак подавать.
Муж заметил возмущенно,
Что придется штрафовать!
Забирал с роддома сына.
Акушерка — дура!
Отдала ребенка мне,
А где же счет-фактура?!
Положительное сальдо!
Наш бухгалтер сделал сальто!
Все бы веселиться,
Но он теперь в больнице!
Два учета в магазине,
Два и полагается:
Для налоговой убытки,
А другой мне нравится.
Море, девушки и пляж,
Зацвела акация.
Тяжело дается нам
Инвентаризация!
Мы от берега отплыли,
Теща полный прокурор,
Доставай-ка, тесть бутылку,
Здесь у нас теперь оффшор!
Шли девчата через лес,
Обсуждали «Один Эс».
Очень долго лесники
Вспоминали матюки!
Подсчитаю я баланс,
Сделаю проводку.
А потом на радостях —
В магазин за водкой!
У меня сегодня с милым
Ночью точно будет секс:
Дебет с кредитом сошёлся
И учёлся НДС!
Я ору, я визжу,
Словно истеричка:
Экспедитор-пидарас
Потерял первичку!
Наш бухгалтер как-то раз
Прикупил себе «Камаз».
Зачем, хотели мы спросить
Наверно, выручку возить.
Понравились частушки про бухгалтера смешные? Читаем еще частушки на нашем сайте, добавляем свои!
Самые смешные анекдоты и приколы про налоги.
Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы, которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы фирмы: — А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов? Девушка (испуганно): — Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов…
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo: — Bы yвepeны, чтo виллy, пять «мepceдecoв» и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги? — A нa кaкиe eщe? — Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги! — Tы чe, ващe. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
— А не бyдет новый налоговый инспектоp взятки бpать? — Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года диpектоpом бани pаботал, так ни pазy не помылся!
— Как зовут нашего налогового инспектора? — Его не зовут, он сам приходит.
«…По поводу возмутительного депутатского запроса Явлинского о коррупции с коллективным письмом в поддержку правительства выступили работники налоговой инспекции, таможни, ГИБДД…»
Мужик заходит в налоговую инспекцию. — Вам чего? — спрашивают его. — Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc. Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий : — Кто может повтоpить? Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке. Ведyщий: — Вы где pаботаете? Мyжичок: — В налоговой инспекции!
Жена нового русского: — Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак. — Блин, в чем я тепеpь в налоговую пойду!
Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка. — А хозяина нет. Кто это? — Это его друг. — Вы, наверное, ошиблись номером.
Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет. Просветили американца: в сердце — женщины, в желудке — мясо, в печени — негры. Просветили русского: в сердце — Родина, в желудке — водка, в печенке — теща. Просветили еврея: в сердце — жена, в желудке — курочка, в печени — налоговая инспекция.
| Поделитесь с друзьями: |
Едут два ковбоя по кладбищу. — Это могила Кривого Билла, это — шерифа Шота, это — шерифа Джексона, это — Задиры Боба, это — Дикого Бена, это — шерифа Мак-Каски… — показывает первый. — А что это за стрельба впереди? — спрашивает второй, доставая пистолет. — Сегодня наш новый шериф налоги собирает, — также доставая пистолет, ответил первый.
Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке. Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик. — Лис, ты куда?! — Ты что, не слышал, налоговая в лесу. — Hу?! — Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиваться как? и побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему — Жиpаф: — Ты куда? — Да как куда?! Hалоговая инспекция в лесу. — Hу и? — Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу спpессуют. и побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг: — В чем дело-то, куда это ты?! — Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу. — Да? Hу тогда я с тобой. Бегут. Орангутанг: — А все-таки, почему ты бежишь? Жираф: — Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети свысока смотpят. Подозpительным покажется. Тут Орангутанг останавливается. — Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая, и у детей $опа голая.
Налоговый инспектор звонит в квартиру: «Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое имущество до 1 января 1998 года?» Через некоторое время, удивленно: «Как в ж..пу?»
Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон: — Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги… И как они на 2000 долларов живут? Ельцин: — Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов — налоги…. и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу. Кучма: — Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?
Армянское радио спрашивают: — Как объяснить бухгалтеру, что такое бит? — Элементаpно — это байт минус налоги. — А как объяснить ему, что такое байт? — Элементаpно — объясните ему 8 pаз, что такое бит. — А как объяснить, что такое килобайт? — Это слишком долго pассказывать…
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
ООО “Маски-Шоу” предлагает услуги спецназа для проведения неожиданных налоговых проверок конкурентов, а также для детских утренников.
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса: — Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов. В зале тишина, в ответ не звука. — … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы! Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители. — Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
Звонят из налоговой: — Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не можете! — Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли. — Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам помолчу.
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. — Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? — Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов!
Частушки про налог для садоводов и жителей села
Частушки про налог для садоводов и жителей села.
Услыхала , обалдела, Две недели проревела. Надо что-то предпринять, Чтоб налогов избежать.
Я лопату наточила , И сижу гадаю тут. За землянку , что копаю, С меня тож налог возьмут?
Туалет не строй отдельно, Так деньжата сохраняй. Под кустами копай ямку, И по месту удобряй.
Купить яблоню хотела, Все помёрзли в прошлый год. А вдруг яблоня- молодка , Под налоги попадёт?
Наши предки в давнем веке, Кур , свиней внесли в избу. И за хозпостройки деньги, Не платили никому.
Вот и нам придётся также, В одном доме совместить. Бани , парники , сараи , И налоги не платить.
Смешные частушки от сайта porgi.ru на любую тему и вкус! Пишем на заказ!
Как поднять настроение гостям? Спойте для них озорные частушечки и спляшите. Ржачные, веселые, смешные стишки-частушки потешат гостей на любой вечеринке. Не умеете сочинять сами – поможем!
Напишем на заказ!
Такое народное творчество незаменимо на любом русском празднике, народном гулянье на природе, где проводится веселый праздник под гармошку.
Смешные частушки подобраны по различным темам: новый год, про любовь, деревенские, детские, на 8 марта, 23 февраля, 1 апреля, на любую тему…
Наши частушки – визжат от восторга! Много задорных и шуточных много!
Предлагаем спеть частушки,
Их у нас ассортимент!
Очень много и прикольно,
Выбирай в один момент!
Самые популярные частушки
Среди прочих вы найдете частушки к праздникам: масленице, дню студента и Татьяны, дню молодежи, дню России, на Рождество, колядки и Старый Новый Год, день смеха, Масленицу, 1 мая, выпускной в школе и садике, день молодежи, 1 сентября, день пожилого человека, учителя, матери и другие.
Современные частушки
* * *
Наступает Новый Год,
На родной сторонке,
Зацелуют мужичков,
Пьяные девчонки! (31.12.17г)
* * *
Год собаки наступает,
Кто-то воет, кто-то лает.
Ну а я сижу, скулю,
Зарплата близится к нулю! (31.12.17г)
* * *
Джинсы рваные надену,
И кроссовки Адидас,
Удивятся мои дети:
Наша мама – супер-класс! (30.11.17г)
* * *
Снова праздник на дворе –
День пенсионера.
Мы не жалуем на жизнь,
Вдаль мы смотрим смело! (01.10.17г)
* * *
Снова в школу, помогите!
В чувство маму приведите.
Как бы четверть пережить,
Чтоб ребенка не прибить? (01.09.17г)
* * *
Созревают в огороде
Наливные яблочки.
Тяжело без муженечка
Одинокой бабочке. (30.08.17г)
* * *
Мы купалися на речке,
Я в трусах, любимый гол.
Рак его клешней за “это”,
Милый по воде пошел! (15.07.17г)
* * *
Во саду ли, в огороде,
Старый дед мой где-то бродит.
А найти не мудрено –
Пукнет – я найду его! (01.07.17г)
* * *
Меня в отпуск отпустили,
Отпускные отвалили!
Меня в отпуск проводили,
Отпускные все пропили! (01.06.17г)
* * *
Выпускные, выпускные,
Все ребята холостые.
Усики топорщатся,
Девок щупать хочется! (31.05.17г)
* * *
Первомай – любимый день,
И трудиться нам не лень.
Садим лук с редискою
Мы с моею кискою! (01.05.17г)
* * *
– Я на 1 апреля
Мужикам теперь не верю!
– А им каждый день, поверь,
Ты, подруженька, не верь! (01.04.17г)
* * *
Моя милка просит шубу…
Я медведя завалил.
Верю, угожу супруге,
Сам медвежью шубу сшил! (08.03.17г)
* * *
Эх, мама моя,
Нет дома ни рубля.
Как мне милого поздравить?
Чтоб довольного оставить? (23.02.17г)
* * *
В день влюбленных Валентин
Дома просидел один.
С горя он ушел в запой.
Валентин-то – голубой! (14.02.17г)
* * *
Из норы идет парок,
Не проснулся наш сурок.
Не его это капризы,
Это в мире катаклизмы. (02.02.17г)
* * *
Наша Таня в день студента
Повязала красну ленту.
Пошла Танечка гулять,
Жениха себе искать. (25.01.17г)
* * *
Мы с подружкой на колядки
Выпили маленечко.
Ох и весело той ночью
Провели мы времечко! (07.01.17г)
* * *
Год встречаем молодой,
Петушиный, озорной.
Сильно нас петух не клюй!
Пожалей и побалуй! (31.12.16г)
* * *
Славим лампу с батарейкой
В праздник энергетика.
Ты частушки с нами пой,
Наш электрик, Петенька! (22.12.16г)
* * *
Праздник дружно отмечаем.
Конституцию прославим.
Именинница она,
И гордится ей страна. (12.12.16г)
* * *
Я частушку про банкира
Ради шалости спою.
Может, вклад откроет милый
На сберкарточку мою? (02.12.16г)
* * *
Выпал снег, метёт метель,
Это первый зимний день.
Схватим санки и коньки,
Встретим первый день зимы. (01.12.16г)
* * *
Праздник мамы наступил,
Я частушку сочинил.
Я прощу её прощения,
Если чем-то огорчил. (27.11.16г)
* * *
Вы все сводите баланс,
Нас не замечая.
Нынче праздничек у вас,
Хоть попейте чая! (25.11.16г)
* * *
День полиции в селе
Участковый празднует.
Он с утра навеселе,
Его каждый здравствует! (10.11.16г)
* * *
Я свому на день мужчин
Не искала 100 причин,
Чтобы в ласке отказать,
А сама стала ласкать! (04.11.16г)
* * *
На хэллоуине все
Жутко наряжаются.
Ну а тёщеньке не надо,
Её и так пугаются! (31.10.16г)
* * *
В день шофера за рулем,
И конечно мы не пьем.
Нам работа дорога,
Не профукаем права! (30.10.16г)
* * *
День учителя для школы –
Это шутки и приколы,
Поздравления педагогам
А проблемы – за порогом. (05.10.16г)
* * *
Говорят пенсионеры –
Все сплошные ворчуны.
Вы же этому не верьте,
Не такие, люди, мы! (01.10.16г)
* * *
Снова в школу, снова в школу,
Наступает день веселый.
Мы в день знаний не грустим,
В школе от души тусим! (01.09.16г)
* * *
В день торговли я продам
Никому не нужный хлам:
Пол-кило гнилых гвоздей,
Пару свежих новостей! (24.07.16г)
* * *
Дай-ка милочка моя,
Расцелую тебя я!
Нынче поцелуев день,
Целоваться мне не лень! (06.07.2016г)
* * *
В день ГАИ мы за рулем
Очень медленно ползем,
Чтоб сотрудник ДПС
К нам за штрафом не полез. (03.07.2016г)
* * *
Молодежный фестиваль
Землю сотрясает,
Ведь от всей души у нас
Молодежь гуляет! (27.06.2016г)
* * *
Вы прекрасны, как цветы,
Наши выпускницы.
Отдыхают на лужайках
Пьяные девицы… (25.06.2016г)
* * *
Поздравляем с днем отца,
Наших славных папочек!
Пожелаем им с утра
Быть бодрее мамочек! (19.06.16г)
* * *
У врачей сегодня праздник
Профессиональный,
Пожелаем, чтоб зарплата
Не была банальной. (19.06.16г)
* * *
Поздравляем с летним днем,
Солнышком палящим,
Наслаждается народ
Летом настоящим! (01.06.2016г)
* * *
На последнем звонке в школе,
Я страдаю поневоле,
Ждет ЕГЭ, зачем прощаться?
Валерианой запасаться! (25.05.2016г)
* * *
В день победы, в день победы
Скачут дети-непоседы.
Ветеранам всем почет,
Очень любит их народ! (09.05.2016г)
* * *
Я в день радио Попова,
Связь ловлю на горке снова,
На селе у нас беда,
Эх, не ловит здесь волна! (07.05.2016г)
* * *
Я на праздник первомай
Мужу спела песни три,
Он сказал: ну что за лай?
Лучше борщ иди вари! (01.05.2016г)
* * *
Со мной милый подшутил,
Кирпич в сумку подложил.
Не осталась я в долгу,
Соль подсыпала к чайку! (01.04.2016г)
* * *
Я девчонок в коллективе,
Угощаю свежим пивом!
В баньке паримся с утра,
Эх, поддай еще парка! (08.03.2016г)
* * *
День весенний наступил,
Кот на крыше завопил.
Скоро тоже завоплю,
Замуж очень я хочу! (01.03.2016г)
* * *
С 23-им, мужики!
Схватим копья и штыки!
Только воевать не станем,
Шашлыки пойдем пожарим! (23.02.2016г)
* * *
Я влюбилась, не могу,
Вновь к любимому бегу.
Приласкай же, Сенечка,
Ты меня маленечко! (14.02.2016г)
* * *
Гармонист свою гармошку
Продал за ведро картошки!
Кризис, люди, наступил,
Доллар рубль опередил! (29.01.2016г)
* * *
В день студента и Татьяны!
Все довольны, сыты, пьяны!
Даже ректор в доску пьян,
Поздравляет всех Татьян! (25.01.2016г)
* * *
С рождеством, с рождеством!
Всех поздравлю я потом!
Я частушечки спою,
Колядую, как могу! (07.01.2016г)
* * *
С новым годом, господа!
Будем жрать картошку!
Кризис грянул, вот беда,
Переждем немножко! (31.12.2015г)
* * *
День милиции у нас
Всегда проходит на “Ура”!
Участковый распевает
Песни с самого утра! (10.11.2015г)
* * *
Я на праздник Хэллоуин
Нанесу ужасный грим,
Напугаю всех вокруг,
Ну а первыми – подруг! (31.10.2015г)
* * *
Пожилым опять не спится,
По домам им не сидится!
Взяв гармонь – идут гулять,
Да частушки распевать! (01.10.2015г)
* * *
Мы тетрадки закупили
И купили корвалол,
Ко дню знания готовы,
И кладем ремень на стол! (01.09.2015г)
* * *
Мой миленок строил дом,
Гвозди бил с таким трудом!
Пособила я тогда,
Гвозди била я сама! (09.08.2015г)
* * *
В день семьи, в день семьи,
Всем здоровья и любви!
Чтобы ночью вам не спать,
Да скрипела чтоб кровать! (08.07.2015г)
Также рекомендуем:
Чем еще заняться в короткие зимние дни? Конечно петь русские народные нескладушки!
Чтобы презентация частушек была более уместной – необходимо подобрать соответствующие наряды. Например, для прикола, мужчины переодеваются в пожилых женщин и поют тоненьким голоском. А женщины, наоборот, могут переодеться в мужчин и петь басом.
Вы все еще ищете смешные частушки, и не можете найти, где скачать их, тогда вы зашли по адресу! Их тексты у нас!
А какие темы частушек предпочитаете Вы? Поделитесь с нами в комментариях!
ВАРИАНТЫ:
Если вы не нашли подходящие частушки, то мы рады написать их для Вас на заказ.
Частушки на заказ!
Всего 11 сообщений
Спасибо вам за отличную коллекцию русских частушек! Особое спасибо за то, что без мата!
Виктория
Депутатов выбирать
Надо с разумением,
Их доходная статья
Зависит от умения!
Виктория
Пригласила я домой
Солидного бухгалтера
Прилегла и жду прогресс
А он виснет в «1 -С»
Полюбила финансиста
Он всё денежки считал
Лучше бы экономиста
Может замуж бы позвал.
Фестиваль, ох фестиваль,
Мне никто не наливал,
В общем им всем повезло
Дури у меня ведро!
Мария Захарчук
А напишите пожалуйста ещё частушки на новый год собаки 2018, очень нужны! Буду ждать
Татьяна
Заказывали 10 частушек на юбилей коллеге, написали супер быстро и прикольно. Спасибо!
Ирина
Заказывала здесь частушки на важную для меня тему. Хочу сказать огромное спасибо за прекрасные частушки, за быстрое выполнение заказа и чуткое отношение к заказчику. Удачи вам и творческого вдохновения. 🙂
Porgi :-) • Запись автора •
Ирина, благодарим за теплый отзыв!
Джафер
Все кричат.
Кем будем, будем
Кто врачом ,кто лектором
Ну а я вжнее всех
Буду я директором
Мы от Волги до Амура проживем и без гламура!
Фото: Анатолий ЖДАНОВ
Вот скажите, чему нас учит русская народная мудрость: "Один с сошкой, семеро - с ложкой"?Правильно!
Каждый житель нашей великой страны имеет право на труд. А чтобы лучше трудиться (песня-то в этом деле ох как помогает!), непременно зовет септет ложкарей. Ну а те, в свою очередь, поют веселые частушки про Россию-матушку. А если кое-где - нет-нет, да проскочит - словечко матерное. Так ведь частушка - это тоже песня (хоть и маленькая). А из песни слов не выкинешь!
Если у вас тоже есть антикризисная частушка - присылайте ее Стасу Бабицкому на почту stass@kp.ru Автор лучшей частушки получит 3 тысячи рублей. Также частушки можно оставлять в комментариях к этой статье.
Дима с Вовой нам сказали,Чтоб на кризис мы начхали -Были хуже времена,Устояла, блин, страна!Василий Залетов.
Русским кризис нипочем,Гудбай "Ножки Буша"!Будем с русским калачомНашу рябу кушать!Марина Середницкая (Санкт-Петербург).
Янки – воют, немцы – плачут,На валюту цены скачут.Русские кричат: «Налей!У дефолта – юбилей!»Дмитрий и Лариса Таргунаковы (Красноярск).
Эти кризисы-дефолтыВряд ли успокоятся.Дважды нам набили морды,А Бог-то любит троицу!Марина Новикова (Мурманск).
Пережили Перестройку,Перестрелку, коммунизм.Нас ничем не запугаешь -Сохраняем оптимизм.Юрий Ушанов.
Депутаты поголовноКризисом пугают,Сами жрут в четыре горлаЖирок запасают?Ольга Паутова (Москва).
В доме у меня ЧС:Кризис подлый в двери влез!Сама осилить не могу,Приглашу-ка я Шойгу!Валентина Зеленская (Владивосток).
Жириновский на диетуСел весьма опасную:Икру черную не ест – Ест лишь только красную!Николай Макаров (Владимирская обл).
По планете ползет кризис,А мы пляшем и поем,Нас с работы сократили -Ну и ладно: отдохнем!Александр Сазонов.
Наша фирма разорилась,Все у нас наоборот:Даже Ирка-секретаршаШефу больше не дает!Елена Юдина (Нижний Новгород).
У меня носки украли,-Вот как кризис бьет народ!Кризис сам пройдет, когда - то,А носки мне кто вернет?!Анатолий Алексеев.
Семья села на диету –Модно нынче голодать.Лишь с котом-оппортунистомНевозможно совладать!Марина Пирязева (Нижний Новгород).
Меня брокер в баню звал,Не скажу, что обещал…Не стала я с ним париться,Банкир мне больше нравится!Мария Решетникова (Барнаул).
Крошка сын к отцу пришел,И спросила кроха:«Кризис – это хорошо?»Русскому – все по х. Вячеслав Гаманов (Киров).
Не пугают нас дефолт,Кризис, грязь и лужи.Кому вечно не везетУж не будет хуже!Анатолий.
Кризис не оставил шансов,Содрогнулась фауна:Нынче и козлы доятся!Вот такая фабула…М. В. Пирязева (Нижний Новгород).
Жжет цена на хлеб и мясо,Закрутилась карусель.Нет икры и ананаса – Побегу хлебать кисель!Сталий Ермолин (Иркутская обл).
Мини-юбку я надела –И замочек сходится.Этот кризис мировойБез плюсов не обходится!Елена Новокшенова (Зеленогорск).
Что нам снег, что нам зной,Что нам кризис мировой,Когда в матушке-России Весь январь - выходной!Шашкова Елена (Самара).
Нынче в моде все гламур,Да неведомый амур.А когда нас жизнь прижмет,Вдруг опомнится народ.Нина Конькова (Волгоград).
Кризис, братцы, не холера,Смертью он нам не грозит.Он, скорее, как Венера:Спирохетой наградит!Александр Шаров (г. Волжский, Волгоградской обл).
Знает муж, как заработать,А жена - как прокутить!Пояса затянут оба,Чтобы кризис пережить!Ирина Самойленко (п. Первомайский, Тамбовская обл).
Несмотря на кризис общий,Снова в гости едет теща.Коль продукты привезет,Так пускай пока живет!Любовь Гнаток (п. Лобва, Свердловской обл).Я и лошадь, я и бык,Я и баба, и мужик.Я на кризис ноль вниманья,Ведь и к худщему привык!Сергей Разуваев (Нальчик).
На приеме у врача –Жалоба на кризис.Нехорошая моча, Сложный эпикризис.Татьяна Новиченко (Волгоградская обл).Вирус кризиса витает,Дотянулся и до нас.Срочно сделал все прививкиТеперь выжить будет шанс.Яна Потапова.
Чубайс сдружился с «наночкой»,Но все же иногда,Поет он под тальяночку: «Вас помню… провода!»Владимир Сергеев (Москва).
С милой рай мне в шалаше,Я надеюсь, вечный.Потому что наш шалаш -Он не ипотечный!Т. Н. Гараева (Магнитогорск).
Милка плачет, негодует,Что, мол, дома не ночую.Так ведь капитал спасаю:«Вольву» на «Москвич» меняю!Нина Тамаренко (г. Фролово, Волгоградской обл).
Мы с миленком закупаемСпички, соль и сахар.А Америку с ЕвропойПосылаем на х. Ирина Горохова (Рязанская обл).
Я лежала с КоленькойСовершенно голенькой:Все забрали за долги,Остались только сапоги.Иван Печерский (Московская обл).
Чему быть - не миновать,Хватит кризисом пугать!А то скоро с перепугу Все полезем под кровать.Наталия Александрова.
По реке плывет паромС берега да берега.Кризис мы переживемЛегче, чем Америка!Владимир Телегин (Нижний Новгород).
Вот, кстати, раз уж начали сказ про Америку. Совершенно понятно, откуда у них проблемы-то появились: там же никто не умеет играть на гармошке! Разве что, на губной. А это уже не частушки, это уже кантри какое-то получается!И при Джорджах, и при БиллеЯнки жить привык на вилле.Так пускай же при БаракеПоживет чуток в бараке!Александр Романцов (Волгоград).
За их кризис мы в отмазкуНе берем назад Аляску,Пусть вернут домой покаКолорадского жука.Николай Яковлев (Орёл).
Не травите мою душуПо телепрограммам.Кризис- это ножки БушаС головой Обамы.
Мировые биржи в комеКризис в экономике.Леди Клинтон в белом домеСтажирует Монику.Виктор Пучков (Хабаровск).
В белый дом пришел Обама,С ним пришла Обамы мама.Если б тещу Буш так чтил,Кризис бы не наступил!Юрий Чехранов (Москва).Кофе больше пить не стануОтчего? Да оттого,Что напиток с их ОбамойНынче цвета одного!Вячеслав Устиненко (Воронеж).
У Америки долгов –Словно вшей у сучки.Будут дальше занимать,И дойдут до ручки.Евгений Димов (Красноярск).
Кризис нонешний заставитЯнки Штаты сокращать.Станет их за океаномУ Обамы двадцать пять!Владимир Салмин (Красноярск).
И вот тут уже надо сказать пару слов про Европу. Далекую и близкую. Они на кризис реагируют совсем не так оптимистично, как мы. А все почему? Есть ответ у наших читателей!Призрак бродит по Европе
Кризис там или дефолт.А у нас на их примочкиЕсть с резьбой большущий болт.Г. Луняков.
Кризис вызвал зуд у"янки",Зачесался весь народ, А от них в Европе банки. Не чеши, само пройдет! Валерий Пономарев (г.Ахтубинск, Астраханской обл).
По Европе кризис бродит,Выйдя из Америки.Что ж фигню одну приноситС западного берега?Юрий Чехранов (Москва).
Без российского без газаУ хохлов переполох -Тимошенко вместе с РадойСеют там теперь горох!Анна Максимова.
Говорит Саакашвили:«В кризис тоже выход есть!Если хлеба не купилиМожно галстуком заесть!»Владимир Барсуков (Владимир).
А еще в Европе живут многие наши богатеи. Им там вроде как лучше. Замки покупают, яхты белоснежные. И живут как бы в ус не дуя. Но временами накатит тоска по бережкам и девицам в кокошниках! Правильно догадались, речь теперь пойдет про олигархов.
Дешевеет нефть на биржахИ не хочет дорожать.Будет Рома на ЧукоткеУ оленей прозябать.Марат Танкаев (Казахстан).
Как зарплату получу -Накуплю колбаскиА закончится запас -Займу у Дерипаски.Наталия Александрова.
Дерипаска, Прохоров,Что ж вы все заохали?!Приезжайте к нам в село,Здесь вам будет весело!Сергей Разуваев (Нальчик).
В небе горестно рыдаетОпоздавший журавель.Резко акции упали - Х.. теперь, не Куршавель!Виктор Зеленов (с. Красный Осёлок Нижегородской обл).
Хорошо бы, хорошо б,Не кончался кризис чтоб.От него и там, и тутОлигархам всем – капут!Н. А. Видяскина (г. Дмитров Москвоской обл).
Трудно стало даже РомеОт убытков в своем доме.И грустит подруга Даша:«Ну когда же свадьба наша?»
Мой миленок-олигархПотерпел намедни крах:Не до оргий в Куршавеле –Носят ноги еле-еле!Петр Бебешко (Смоленск).
Заставляет кризис - ах, ты!Аппетиты поунять: Олигархам свои яхты На картошку поменять. Валерий Пономарев (г. Ахтубинск, Астраханской обл).
Буду, девки, кризис яОжидать без страха. Подберу себе в метроМужа-олигарха! Ольга Гарнат (Мурманск).
Олигархам и магнатамСтало жить совсем невмочьКак-то надо из зарплатыИм, несчастненьким, помочь.Виктор Земцов (Нижний Новгород).
Олигархи обеднели – Миллиарды улетели.Затянули пояса,Рвут на ж… волоса.Т. Н. Гараева (Магнитогорск).Олигархи громко плачут:Котировки сильно скачут!И на яхтах меркнут сразуЗолотые унитазы.Михаил Боровков (Владимирская обл.)
По статистике все больше россиян доверяет свои сбережения банкам. А многие даже баловались игрой на бирже - вот, собственно, и доигрались. Но сермяжная правда в том, что сегодня любой крестьянин из глубинки спокойно может поддержать разговор про деньги и акции.
Кризис, деньги… Ой, беда!Всем мозги запудрили.Плюньте, девки, - ерунда,Верьте Лешке Кудрину!Роберт Бедняков (п. Озерный, Тверской обл).
Не берите, девки, акций -Ничего хорошего.Утром глянешь котировки -Целый день взъерошена!Ирина Котельникова.
У меня в кармане естьДоллары да рублики,Я куплю на эти деньгиКрендели да бублики.Татьяна Разумкова.
Кто-то деньги заработал,Кто-то просто воровал…Что ж, друзья, докувыркались,Кризис всех нас подровнял!Галина Ломаева (Ижевск).
Покраснели на экранеГолубые фишки.Я осталась без Патайи,Друг мой - без кубышки!Виктор Зеленов (с. Красный Оселок Нижегородской обл).
Между долларом и евроЛиния волнистая.Деревянный наш - полено,Ураганы выстоит!Михаил Сорокин (Калининградская обл).
Двадцать стран собрались в ШтатахПогуторить о зарплатах. Рубль будет мировым,Ну а доллар – запасным!Александр Прилипко (Петропавловск-Камчатский).
Рынки фондовые плюсыПоменяли в минусы.Ох, зачем я на окошко Выставила фикусы…Татьяна Жарова (г. Фокино, Приморский край).Возле биржи две путаныДали презентацию.Котировки – сразу в рост!Спасибо за дотацию…Галина Силкина (Санкт-Петербург).
Ой, не прячь свою заначку,Мой миленок, под матрас!Через год тебе не хватитЭтих денег и на квас.Ирина Кушнарева (Новокузнецк).
Дед на смерть деньжат скопил,Кубышка-то здоровая.В банке он ее хранил,А банка – трехлитровая! Светлана Шагарова (Омская обл.).
В Африке никто не плачет –Денежки у них не скачут.Ну и нам не привыкать:Выстоим, ядрена мать!Надежда Кунчевская (Красноярский край).
Доу Джонс залихорадилИ потеет РТС.Сохнут ценные бумаги,Покупай теперь на вес!Анатолий Дергачев (Москва).
Он спросил с ухмылочкой:Почем доллар, милочка?А я париться не стала,И в ответ поцеловала.Ольга Немчанинова (с. Корнилово, Томская обл).Ой топну ногой,Да притопну другой!Сколько я ни топочу,Денег все равно хочу!Вера Сергеева (Павловск, Воронежской обл).
А вот про баррель нефти шутят нонеча единицы. Больше того, во многих городах да станицах за такое слово до сих пор можно в глаз получить. От всей пролетарской совести. Потому что не все понимают, что это за штука такая. А на самом деле баррель - это бочка такая, на сто писят литров. О!
Нефтяной фонтан ударилПрямо в тещином саду.По сто баксов я за баррельПокупателей найду.
А быть может, и по двестиБочку нефти продадим,И тогда мы с тещей вместеКризис точно победим!Виктор Земцов (Нижний Новгород).
Баррель падает у Степы,А у Пети он сильней…Это Танька-недотепаНасмотрелась новостей!Николай Юрманов (Одинцово).
Вдоль по речке, да по Клязьме,Нефть без танкера плывет.Триста долларов за баррельПусть нам Ющенко дает!Владимир Барсуков (Владимир).
Мне сегодня снился баррель,Симпатичный он во сне:Не великий и не малый, И не падает… в цене!Марина Новикова (Мурманск).
Парадоксы есть в стране,Просто поражают:Если баррель дешевеет,Литры дорожают!Анатолий Дергачев (Москва).
Зато про стопку водки, - слава Боу, - никому объяснять не надо. Только эта. Народ! Вы не сильно увлекайтесь. Иначе до конца частушки-то не дочитаете! А там еще много интересного.
Призрак кризиса бродил,Чуть не заблудился,Ох! В Россию угодил -Без работы спился!С. В. Коложвари (Иркутск).
Во всем мире шум и гам:«Кризисы настали!»Есть закуска, есть сто грамм - Нам ли быть в печали?! Ольга Гарнат (Мурманск).
Кризис - это и неплохо,Квасить перестал мой Лёха,За сынком пошел в детсад…«Сын в морфлоте!» - говорят.Любовь Гнаток (п.Лобва, Свердловской обл).
Мой миленок пьет неделю -Никакого бизнеса.Заливает он пожарМирового кризиса!
Самогонку будем пить,Продавать паленую.Сразу фишки на торгахСтанут все зеленые.Ефремов Александр (Нижний Новгород).
Вновь шекспировский вопросУ российской нации:А давайте бросим питьДо стабилизации?Владимир Чернов (Калуга).
Ну и на сладкое - самое интересное. "Мама, а что такое любовь?" - спрашивала героиня известного анекдота. И получала в ответ: "А, это русские придумали, чтобы денег за секс не платить!" Так вот сейчас, когда нас пугают, что денег будет все меньше - самое время вспоминать про любовь!
Не поедем на КанарыИ не будем есть икру.Лучше с мужем в БирюлевоСыну сделаем сестру!Гарик Емко.
Ты куда меня ведешь,По тропинке, через рожь?Ой, не надо, не нады,Вот кризис кончится - тады.Ольга Немчанинова (с. Корнилово, Томская обл).
Мой миленок этой ночьюПолюбил меня раз пятьГоворит,что в мире кризисНадо срочно "долг"отдать!Ольга Паутова (Москва).
Раньше милый приходил На свиданье с маками,В кризис маки заменилБайками и враками.Галина Воронова (Пермь). Выходите девки замуж!Что дефолт? Ядрена мать!Дан приказ: рожать по трое,Чтоб китайцев перегнать!Лариса Архипова (Москва).
Я сопел, пыхтел, старалсяВзять пониже талии.А она сказала: «Кризис!И катись подалее…»Рудольф Шлафрок (Нижний Новгород).
Хорошо, что кризис есть,Я довольна очень!Стал миленок меньше естьИ баб чужих не хочет.Анатолий Бобров (г. Артем, Приморский край).
Милый мне отставку дал, «До свидания!» - сказал.На глазах доходы тают,На «Виагру» не хватает!Валентина Зеленская (Владивосток).
Бабку кризис одолел:Прет как танк, зараза –На нее я раз влезал, Требует два раза!Николай Кузнецов (Москва).
По лесу ручей течетИ в овражек с сочитсяХоть и плохо мы живем,А любиться хочется!Михаил (Калифорния).
Мой миленок-трактористНе читал Плутарха.Кое в чем специалистКруче олигарха.Ирина Котельникова.
Кризис мне такой не нужен:Спад потенции у мужа.Ну а в остальном, народ,Есть надежда на Стабфонд!Анатолий Мирный (Сахалинская обл).
Чую, милый мой не рад –Потерял свой миллиард.Миллиард ему верну я,Только в виде поцелуев!Галина Сотникова (Курск).
Я миленку-кабальероПесо сунула в штаны.Наплевала я ни кризис,А лишь бы не было войны!Светлана Иванова.
Вот тут мы вполне согласны: не нужна нам война!Давайте лучше песни петь.И радоваться жизни.У-ух!
Год рогатого скотаОсаждает ворота,Мы быка, да за рога,Затопчет кризис, как врага. Наталья Литвинова (г. Ноябрьск, Тюменской обл).
Читайте также: