Между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в конго
Опубликовано: 16.04.2024
Детствий сад МЭРИ ПОПИС 621 Самара запись закреплена
Ты не врач, ты — ал-кО-та!
(Кисегач и её маме) А, логово змеиное, что кольца плетете.Обманули дурака на четыре кулака. (Кисегач): Не буду я на тебе жениться никогда, ондатра ты ушастая. (маме Кисегач): А вы старушка из фильмов ужасов, по вам осиновый кол плачет! Так что план ваш провалился, ла-ла.
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете.
(Черноус) Если ты будешь уделять много внимания одному пациенту, то к другому ты можешь просто не успеть.
Купитман! Я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.
Подумай своим миниатюрным мозгом птички колибри.
Так сказать, «врождённый колпачкоз»!
Вот свободовцы. Где кровосос?
Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на — пользуйся моим.
Зато у меня икры спортивные.
Погонщик хламидий! (Купитману).
(Кисегач) А за два часа знаешь каких глупостей можно наделать? Помнишь, что мы с тобой в лифте Министерства за три минуты сделали.
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
Спасибо, ребята! Забираю все свои слова обратно, вы не использованные контрацептивы!
Ну, если вас паранойя отпустила, то и мне грех не отпустить.
Белочка моя чернобыльская!
Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя.
Живой? Это поправимо!
Друзья! О чём это я… Мои тупоголовые подопечные.
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.
Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.
Ну что, палач, наточил топор своей тупости?
Купитман, вот у тебя совести нет, как у моряка ширинки!
А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Урино-мохито».
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
Вы — инородные тела в здоровом организме медицины!
Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?
Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?
Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в «Спокойной ночи, малыши!» играть!
Это ты ЕГО обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением, безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался впитывать бесценный опыт Любови Михайловны!
Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?
Он не может тебе ответить: он занят! Он умирает!
Романенко, ты охотишься за кем, или так,с клизмой погулять вышел?
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
Ох уж эти троечники, дети главных врачей.
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь, мозг твой организм отторгнет!
Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!
Звонят мне из операционной и говорят: «Мы операцию уж начали, но больного пока нет. Вы не беспокойтесь, мы пока воздух порежем.»
То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!
(Купитману) Корни может и ни при чём, а вот коньячок-то ты зажидил!
План — говно! Я не хочу в нём участвовать! Я брезгую!
— Я тебе за это обрезание сделаю! (пауза) Ну, значит, еще одно!
Я тебе ампулу в глаз воткну!
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
Да хрен тебе на весь макияж!
Добавь в свой злобный клёкот информативности!
Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом ни вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.
Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так что иди и лечи налогоплательщика! — О транссексуале
Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!
Доброе утро, коллеги… И ты, Буратино!
Если кто-нибудь скажет "доброе утро", я его убью.
Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор — в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.
Не оскорбляй моё сознание нелепицей!
За мной, сластолюбцы!
Как спел, катетер мне в простату!
Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний — тот выносит утки.
Кисегач, я понял, как переводится твоя фамилия: по английски «кисс» — «целовать», а с древнетюркского «егач» — это «задница».
Дорогие друзья! Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: Падлы. Фашиста. И руководителя вашей интернатуры. Но это было лирическое отступление.
Ты не доктор Варя, ты доктор-варвар! Варвар! Нет, надо всё-таки сходить к логопеду.
Оловянные солдатики и Карлсон не в счёт! Карлсон, Карлсон. Жуткое слово, слушайте.
Есть в тебе стержень, Левин… Покруче моего стержня будет…
(Левину): Так что, Золушка, на бал ты не поедешь…
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
Левин, я очень хочу тебя убить. Беги отсюда, беги!
Женщина, бритва, пах — чувствуешь уровень опасности.
За работу, живодеры!
Ты чего, устал с зеркалом чокаться?
Как ты меня задолбал-то, Голем пучеглазый!
Чойта? (коронная фраза)
Эва оно как! (коронная фраза)
Ага, Лобанов! Опять воздух пинаешь! Поэтически выражаясь — лесным ветрам титьки тискаешь…
… ни маникюра, ни совести…
Настюха! Шприц те в ухо!
Фигульки вам на рогульки! (коронная фраза)
Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю и ты у меня по швам расползёшься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как впрочем и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу — ни один травматолог не соберёт. Ты всё понял, питекантроп, социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!
Жирно какать будет!
Ты что дебил, Левин? Нет, не так. Ты — дебил, Левин!
Сколопендра! Гадюка габонская!!
У Купитмана вирусы там всякие — это все же компьютер венеролога!
(жене Лобанова) Вы его жена. Примите мои соболезнования.
Умный доктор в очках? В моём отделении? Кто пустил?!
Лобанов, чё стоишь, глаза пучишь?
Настя, я знаю, что ты змея подколодная, но я — не кролик. Зачем ты меня гипнотизируешь?
Ну, в то, что у Лобанова жена может быть проституткой, я еще поверю. Но чтобы у проститутки муж был Лобановым?!
Купитман! Поц курчавый!
Удалось-таки тебе, курилке, дожить до сорока пяти!
Титьки требушить должен сильнейший! Файт!
Свежая девчатина по определению принадлежит матерым!
Купитман всех приглашает на свой день рождения. Всех, - это значит даже такую дрянь, как вы.
Часы - это вещь интимная. Как трусы у моряка: один раз - и на всю жизнь!
Катись колбаской, Колбаскин.
(Лобанову) ..погрузись в работу с головой..в твоём случае это — с шарообразной, полой хреновиной, которая у тебя на плечах болтается!
Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов: до твоего появления, моей заветной мечтой был секс с Моникой Беллуччи. Когда ты появился, ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги, и ты украл у меня мечту.
(Орёт): Если через 20 минут у меня не будет ЭКГ Чугайнова, я сделаю тебе дырку в лобной доле и высосу твой мозг низкокалорийный. Это тебе понятно, тушканчик мой тупоголовый.
(О Лобанове): В нём только одно достойно уважения. Хотя нет. Я передумал — в нём ничего не достойно уважения!
Поздравляю, Лобанов — у тебя сотрясение мозга. Ну, в твоём случае — сотрясение вакуума.
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
Ну здравствуй, человек-желудок!
Мочил кар-р-ртечью монстр-р-ров из др-р-робовика!
(шёпотом): Настя! Мне тебя одной мно-ого!
(Филу Ричардсу): Справедливость, толерантность, свободу и демократию — у тебя должны были отобрать на таможне!
У нас в коллективе царит свобода, равенство, братство. Со свободой я загнул!
(Лобанову, когда Фил Ричардс опрокинул на него мочу пациентов): Иди работай. И парфюм смени! Дохлым омулем тянет!
Сеня, а ведь я всегда тебя подозревал. У тебя нездоровый блеск в глазах, и я никогда не видел, чтобы ты пользовался вилкой.
А я всегда говорил, Романенко, что ношение тяжестей твоё истинное призвание. Ну-ка, быстро положи Черноус на диван, а меня отнеси в лабораторию. Можно не целовать.
Так, половая аферистка Черноус, а чё это Романенко скачет вокруг тебя, как брачующийся павиан?
Ну что там: гексоген, зарин, голова Кисегач?
Это же венеролог, а у них вообще ничего святого.
(Филу) Это кто ж тебя так русифицировал? Придется прошивку менять!
М! Видимо, я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…
(глядя на танцующего Левина): Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!
(подходя к плачущему Филу): Кто обидел моего Фильку? Кто посмел?
Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!
(Купитману) Ну, что, нирвана запойная! Ты, что, совсем остатки инстинкта самосохранения пробухал, а?! Ты хоть соображаешь, кого ты напоил, и что тебе за это будет?!
Перестаньте перебирать в голове матершинные ругательства - за работу!
Вот, Черноус, пациент Стаханцев. Прости, Стаханцев. У меня не было другого выбора.
Лобанов, ну вот несмотря ни на что где-то внутри тебя сидит такой маленький маленький доктор! Спроси у него!
— Сейчас твоя супруга — медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!
Лобанову — Да у него зрение -5, как у тебя IQ!
Ни стержня нет, ни жвачки.. ну что ты за человек?
Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.
Левину - Иди в душ и выпусти пар.
Купитману - Дед, мы стеклотару не принимаем, это в здании рядом.
(входит к Купитману во время приёма) Извините, молодой человек! Фу! Приём откладывается до завтра! У Ивана Натановича возникли неотложные дела!
Ах ты падла курчавая!
Анастасия Константиновна, не губи! Забери их! Не за себя прошу, за пациентов! Поубивают они их, не отмолим!Из пьесы Быкова
Черноус - И у врача голова должна работать полностью, а не только слёзные железы.
(Филу и Лобанову): Ну - ка, объясните мне, Том и Джерри, по какому поводу скачки?
(Купитману) Я предупреждаю тебя: если ты сейчас же не прекратишь свой тухлый местечковый юмор, я здесь останусь навсегда.
Настя! Аденома моей совести!
Клянись аппаратом МРТ.
Нет у меня мелочи,пьющая бабулька!Купитману
Если кто - нибудь нашёл маленький комочек размером с кошачью каку, просьба вернуть доктору Черноус. Это её мозг.
Лобанов, ты же Лобанов-у тебя должна быть проблема!.
Ты - не женщина. Ты - гетера - жрица любви на гособеспечении.
Ну ладно санитар - типа Самба, но Вазген Арменович. Он же гомеопат!
Прав был Сухоплюев - всем на все наплевать!
Ну хватит играть в прятки, Купитман! Ты же где-то здесь, я чувствую это по характерному запаху перегара! Откройся, чудовище. Но что-то же позвонило мне и попросило прийти печальным голосом.
А кто у нас будет? Барсук? Мальчик или девочка у нас будет, природа нам другого не предложила.
(Отцу Купитмана) Дедуля, ты что заблудился? Сбербанк через дорогу!.
Ну что, вы совсем оборзели, бандерлоги ушастые!? Думаете, папа расслабился, и все вы можете балду пинать? Не дождетесь! Это было только затишье перед бурей. Скоро вас всех накроет двенадцатиметровой волной моего праведного гнева. Ну ладно, вот ты, Романенко, материал отработанный, отечественный, изначально некачественный, но ты-то, гнида иностранная, каким образом к моим упырям примкнул!? Что, тебя тоже скосило к бациллам общего пофигизма!? Так ты скажи, я тебе укольчик по вене сделаю, а ты чего лыбишься!? . Вот именно, в башке у тебя ничего! Ты вообще чем думала, когда профессию себе выбирала!? Спинным мозгом!? Только пришла в отделение и уже халявит вместе с остальными! Хрен тебе! И не забывай, я тебя в рабство брал, а не в пионерлагерь! Вы, наборы для трансплантации, случайно оказавшиеся в медицине, ад, который вы по скудоумию своему принимали за рай, продолжается, и вы снова в первом круге! Давайте, млекопитающие, шевелите булками к посту, там возьмете истории болезней своих подопечных, а ты, америкашка, назначаешься главным! Будешь следить за неопытной, но рьяной ПТУшницей. . А ты, Романенко, присмотришь за Подпругиным! И только попробуйте мне облажаться, я своими руками последний гвоздь в крышку вашего гроба вобью, а на похоронах еще и родственников распугаю своей неподдельной радостью. Всё, разбежались!
Что ты хочешь узнать скотина безмозглая, дубина пустоголовая, ну-ка отвечай че у тебя хайло то залипло! Пародирует Ольгу Лобанову. Примерно так тебе ответит беременная женщина в четыре часа утра.
Признание своего недуга это первый шаг к исцелению.
Да, Лобанов, твоя каллиграфия подтверждает место произрастания твоих рук.
Вставай, мебель, медицина любит дерзких, а ты тут пыль собираешь. Пойдём, лапиндос ушастый, разомнемся.
Так я тебе и поверил, твоя мама где-то в красном море акулу дожирает!
(Максиму): Лизать нужно не ту задницу, которая выше, а ту, которая ближе, которая на дежурства оставляет.
Конголезский мальчик толкает чикуду - деревянный велосипед, перевозя товары на рынок в Мушаки, Демократическая Республика Конго
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где - то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогооблажения в Конго.
Большая тигровая рыба.
Большая тигровая рыба – одна из самых опасных пресноводных хищниц. Особый орган внутри ее полутораметрового туловища помогает ей улавливать колебания в воде, а тридцать два острых зуба делают ее опасным врагом даже для крокодила. Обитает в Африке, в основном в бассейне реки Конго. Достигает в длину 1,33 м и веса до 50 кг . Хищник, имеет 32 зуба, напоминающие клыки.
Ларри Барроуз. Он не любил когда его называли "военным фотографом"
И тем не менее - он снимал войну. На Ближнем Востоке, в Конго, ну и конечно - во Вьетнаме. Там он и погиб. Незадолго до смерти Ларри Барроуз, рискуя жизнью, спас из огня горящего вьетнамского солдата.
Редактор LIFE Ральф Грэйвс сказал о Ларри так — "он единственный фотограф такой невероятной отваги, глубоко посвятивший себя своему делу.."
Вьетнам, 1963 год. Larry Burrows
Мальчики везут на рынок продукты на деревянном велосипеде «chikudu» в Мушаки, Демократическая Республика Конго, 4 декабря 2011 года
Военнослужащая правительственной армии несет за спиной своего ребенка в городе Mushake на востоке Конго, 26 января 2009 года
Ливерпулец Грэм Хьюз стал первым в мире человеком, посетившим все страны мира(201), не пользуясь самолетом. Путешествие заняло 4 года. Он преодолел 160 тысяч миль, отсидел в тюрьме в Конго неделю, был арестован в России
Уже две недели в вузах идут занятия, а к нему посреди пары заваливает (как бы это сказать политкорректно) негроафриканец. Первый раз его видит. Наверное, пока весь урожай с пальм не собрал – племя не отпускало.
- Молодой человек, Вы откуда?
Гордо расправив плечи:
- Ыз Франция. Ыз Париж.
- А во Франции университетов нет или Сорбонну распустили? Ты это нашим девицам втирай, что из Франции. А мне – правду-матку.
Опустив голову:
- Ыз Конго.
. Пигмеям хуже всех, они недавно жаловались, что в Конго во время гражданской войны на них охотились, как на диких зверей, и ели, причем все стороны конфликта.
Вулкан Ньирагонго находится в африканской Демократической Республике Конго, неподалеку от города Гома.
И всё-таки чудеса случаются. Чем, например, объяснить то, что при взрыве склада боеприпасов в Конго не пострадал ни один украинец.
Вчера посольство Конго было вынуждено освободить занимаемую ими под резиденцию трехкомнатную квартиру в центре Москвы, так как годового ВВП страны оказалось недостаточно для оплаты аренды.
Зашла в магазин элегантных подарков. посмотрела на цены. элегантно вышла.
zzz:
зашла в магазин элегантных подарков.
посмотрела на цены.
элегантно вышла.
То, что попало на крючок Джереми Уэйда – это большая тигровая рыба Голиаф из отряда окунеобразных. Ее считают куда опаснее пираньи, а благодаря своим впечатляющим размерам рыбка даже нападает на крокодилов.
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
(общага)
xxx: вышел на кухню, там Джозеф из Конго вслух читает Пастернака. я никогда не привыкну
(общага)
xxx: вышел на кухню, там Джозеф из Конго вслух читает Пастернака. я никогда не привыкну
Зашел на форум в сети. Вижу объявление. Сползаю под стол. цитирую:
xxx:Продам гориллу.привезен из Конго.адаптирован под городскую жизнь
yyy:жесть xD
zzz:работать умеет?
В одном форуме чел какой-то упорно называл свой 23-х сантиметровый елдак среднестатистическим. Другой чел не выдержал и написал:
Я знаю, где, блять, пасутся мужики со "среднестатистическим 23 сантиметрами". В народной, блять, республике Конго, в племени, где к залупе подвязывают фугасные заряды от РПГ-7В, чтобы ветром от голодного истощения не унесло.
-45 летняя женщина из Конго, сожгла себя, в знак протеста против того, что ей запретили открыть магазин в Люксембурге. п.с. ИДИОТИЗМ!
-ей потом разрешили магаз открыть?
Известно, что когда Путин смотрит на небо, зажигаются новые звезды,
когда двигает рукой - останавливаются поезда. а вот сегодняшняя лента
новостей:
13:40 В. Путин обвинил Европу в двойных стандартах при решении проблем
независимости отдельных территорий.
13:39 В. Путин: Ответственность, лежащая на президенте, иногда является
достаточно тяжелым бременем.
13:39 В. Путин: В отношениях РФ и Украины за последние 8 лет было много
"политической пены".
13:37 В Греции произошло землетрясение силой 7,3 балла по шкале Рихтера.
13:36 В Демократической Республике Конго произошло землетрясение силой
5,4 балла.
13:36 В. Путин: Ответственность за реализацию нацпроектов будет
передаваться в регионы, но с федеральным финансированием.
13:34 В. Путин предположил, что будут предприняты попытки сыграть на
различии взглядов его и Д. Медведева.
13:17 В. Путин: Требования БДИПЧ - это "хотелки", под которыми Россия не
подписывалась.
13:17 В. Путин: Если избиратель позволит, мы с Д. Медведевым сможем
распределить полномочия.
В жару, в мороз, в любое время года
В России существует две беды.
И первая из них, что мать природа,
На ком-то выспалась, наперекор судьбы.
Вторая же куда банальней, правда,
Лишь русскому ее понять дано,
То ямы, то овраги, то ухабы,
Им имя Тракт присвоено давно.
Вот так и существует от природы
Свободный, слегка пьяненький народ.
Живет не тужит. И проходят годы.
И кто его умом тут разберет.
Всегда найдутся эскимосы, которые вырабатывают для жителей Конго
указания, как вести себя при самой страшной жаре.
27.01.06. Примерно 8.25-8.30 утра. Проходя на работе через хол, услышал,
как кукольная блондинка выдает перлы: "Я очень горда, что меня назначили
послом в ООН. В этом году я намерена ПУТЕШЕСТВОВАТЬ по Африке и посетить
Конго, Ливан, Судан и КАМБОДЖУ". .
Все, приплыли. Мало того, что блондинки-послы в ООН таким образом
работают, так еще и в Африке Камбоджу найдут. Памятник при жизни просто
необходим.
Реальная цитата c одной из top-новостей на rbc про несчастных негров и
доблестных русских пилотов:
". Напомним, что 9 мая 2003 года в Конго произошел трагический
инцидент с участием российского грузового самолета Ил-76,
принадлежавшего Украине. На высоте 2200 метров из-за неполадок в системе
поддержания давления у лайнера открылся грузовой люк, расположенный в
задней части фюзеляжа, в результате чего всех пассажиров буквально
высосало из самолета. Всего на борту Ил-76 находилось почти 130 человек,
в основном служащие полицейских сил быстрого реагирования и члены их
семей. Выжить удалось только российскому экипажу, который сумел
развернуть разгерметизированный самолет и совершить экстренную посадку."
Живу я в республике Марий Эл. Раньше она называлась Марийская АССР.
Коренной народ у нас - марийцы. И есть у нас такое выражение
"по-марийски", т. е. хуже некуда.
И вот по местному радио идет реклама газеты (издается с тысяча девятсот
далекого года): "Правда на всех одна - и это "Марийская правда".
После такой рекламы очень захочется покупать эту газету.
Эта история случилась в 80-х годах, теперь уже прошлого века. В те годы
могучий и миролюбивый Советский Союз активно помогал всевозможным
странам бороться со всевозможными империалистами, ради построения
великого социалистического завтра.
Официально, в Анголе, советские не присутствовали, там социализм
помогали строить кубинцы, а «старший брат» помогал словом и делом (читай
оружием). Для доставки оного советские специалисты разработали такую
схему: советский же сухогруз вез в ближайшую мирную Гвинею или Конго
мирные комбайны - жатки - сеялки, а, разгрузившись, тихонько ждал на
рейде команды «от кого надо», для дальнейшего законспирированного
перехода в ангольский порт, где и происходила довыгрузка оставшейся
части сельхозинвентаря, ближнего и дальнего боя.
Все команды « те, кто надо» передавали по телексным каналам структур
Минморфлота. В один из вечеров дежурный по Морфлоту диктует
телетайпистке срочную депешу: судовому агенту в Конго: «Немедленно
номинируйте судно капитан Куров на Луанду». Девушка работала всего
ничего, слово «номинируйте» было ей незнакомо…..
А теперь представьте лицо представителя Морфлота в Конго, когда он
получил указание из Москвы: Немедленно заминируйте судно капитан Куров
на Луанду.
Нет, само содержание телекса у агента удивление не вызвало, раз сказано
заминировать, значит так надо! Может груз, какой особо секретный, может
еще что - то, что не может попасть в руки империалистам. Задумался наш
представитель только над тем, где взять взрывчатку, а главное, сколько
ее надо и как правильно заложить, что бы судно сразу на дно пустить. С
этими животрепещущими вопросами пошел наш герой куда? Правильно, в наше
посольство, к местному представителю «тех, кому надо». Этот парень из
«тех, кому надо» повертел телекс в руках и не долго думая, по своим
каналам, запросил инструкции Москвы: где взять взрывчатку и куда ее
устанавливать?
Дежурный в Москве получил запрос, и как это положено по инструкции,
т.е. ни о чем не думая, доложил по команде, другому дежурному, тот еще
куда-то, а там еще…… В общем, попал вопрос на стол секретному
представителю «тех, кому надо» в том самом пароходстве кому принадлежал
еще ничего неподозревающий, но уже приговоренный пароход. И правильно!
Кто как не хозяин лучше других знает слабые места своего имущества.
Секретный представитель задумался и осмелился задать глупый и не
уставной вопрос: «А зачем минировать-то? »
Пока в Москве разбирались что и как, два конголезских деятеля развили
бурную деятельность и всеми правдами и не правдами, добыли-таки
взрывчатку! Молодцы, правильно! Команда же была: «НЕМЕДЛЕННО….. ».
«Те, кому надо» Москве, конечно же разобрались в ситуации, поправили
товарищей из Морфлота, судно минировать не стали, а телетайпистку
примерно наказали. Все закончилось хорошо, но так и осталось секретом,
что же все-таки делали с взрывчаткой два мирных советских служащих в
далеком Конго. Преисполненные служебного рвения, они потратили на это
дело свои собственные валютные сбережения.
В ЖЖ основано сообщество любителей-коллекционеров "баянов". Сообщество
жестко модерируется. Исключению из него подлежит любой, кто повторно
запостит уже имеющийся в коллекции сообщества "баян".
Самое великое из всех благ, — по крайней мере то, без которого нельзя пользоваться другими, — это независимость
Независимость позволяет не встречаться с людьми, которых презираешь,
не здороваться с людьми, которых считаешь бесчестными, не делать
множество вещей, которые совершают люди, в общем разумные и
чувствительные, потому что иначе им не выжить.
Франсуаза Саган. Одиночество и любовь
Независимость как качество личности – способность управлять собой, не зависеть от своего ума и чувств, быть относительно свободным от влияния суждений, мнений, оценок или убеждений других людей; проявлять самостоятельность в словах и поступках, вести себя, сообразуясь с собственными разумными потребностями, восприятиями или оценками, нежели с требованиями окружения.
Казалось, Мастера абсолютно не волнует впечатление, которое он производит на других людей. Когда ученики спросили, как ему удалось достичь такого состояния внутренней свободы, он рассмеялся: — До двадцати лет меня совсем не заботило мнение окружающих. После двадцати стало безразлично, что обо мне подумают. Но однажды — когда мне было за пятьдесят — я вдруг обнаружил, что на меня никто и не думал обращать внимание!
Не хотелось огорчать читателя, но лучше сразу сказать: — Независимость – понятие условное и относительное. В природе ее не существует. Существует лишь выбор: от чего зависеть. Чем больше человек стремится быть независимым от Бога, тем больше он погружается в болото глупости, невежества и деградации. Таков закон человеческих судеб. Чем больше человек впадает в иллюзию своей независимости от Бога, тем больше он зависит от плохой судьбы, от порочности и греха.
Перед каждым человеком стоит выбор: от кого зависеть? От Бога или греха? От добра или зла? Вот и весь ассортимент предложений. Одни сражаются за независимость государства, другие за независимость от государства. С упоением кричат: — У нас свободная, независимая страна. Я независимый, свободный человек! Жители некоторых республик бывшего Советского Союза стали свободными от денег, от отдыха, социальных программ, доступной медицины. Продажные западные СМИ, ставшие угодливыми слугами сил деградации, делают людей свободными от Бога, нравственности, совести и стыда.
Слова «независимость» и «свобода» без «от чего» ничего не значат и ничего не стоят. Спросите у крикуна, от чего он независим, и он смешается, придет в замешательство. Разумный человек осознает, что стремление быть независимым от Бога приводит к зависимости от денег, материальных благ, фондового рынка, банков, валютных курсов. В людях прописывается энергия беспокойства. Зависимость от Бога наоборот забирает беспокойство.
Философ Вячеслав Рузов утверждает: «Духовность – это энергия, забирающая беспокойства. Поэтому, чем больше мы зависим от Бога, тем меньше у нас беспокойств, ибо мы попадаем под действие духовной энергии. Соответственно, чем больше мы от Него независимы, тем больше мы попадаем под влияние материи, и соответственно, тем больше получаем беспокойств… Поэтому, если человек говорит, что он независим, что он свободен, значит он уже с головой погрузился в бесконечное море проблем. Он уже тонет в этих проблемах с воплями: «Я независим, я свободен». Он уже просто тонет в этих проблемах, проблемах материального мира. И это наш выбор».
При всей условности и относительности независимости невозможно отрицать наличие большой группы людей, чей склад личности явно настроен на независимую волну со своими особыми качественными характеристиками. Поэтому вспомним стихи Иосифа Бродского и начнем анализировать независимость как качество личности.
Зажжем же свечи. Полно говорить,
Что нужно чей-то сумрак озарить.
Никто из нас другим не властелин,
Хотя поползновения зловещи.
Независимость — способность, вопреки прихотям ума, управлять собой. Независимый человек может «наступить на горло собственной песне». Чтоб ему не твердили со стороны, он упорно и настойчиво идёт к своей цели. В народе говорят: «Собаки лают – караван идёт».
Независимость – способность держать свой ум в «ежовых рукавицах». Беспокойный ум порождает хаотичные, сумбурные мысли. Обслуживая ненасытные чувства, он постоянно чего-то хочет. Ум постоянно стремится к удовольствиям и наслаждениям. Он всё время работает в режиме: «Нравится – не нравится». Человек, способный контролировать и управлять своим умом, ложным эго и чувствами, по праву может разгуливать в обществе независимых людей.
Человеку не дано управлять всеми обстоятельствами жизни. Некоторые из них имеют непреодолимый характер. Поэтому не нужно заблуждаться, утверждая, что независимый человек управляет обстоятельствами своей жизни. Он управляет собой в рамках любых самых суровых обстоятельств, которые в качестве урока ему предложит затейница – жизнь. Это важно понять. Подлинной независимости человек достигает только, когда он научится управлять собой в экстремальных ситуациях. Если есть большая цель, то есть человек знает ради чего жить, значит, можно выдержать любое негативное «как».
Зависимость погрязла, как в непроходимом болоте, в жизненных обстоятельствах. Она постоянно проявляет недовольство жизнью, осуждает окружающих, критикует всё и вся, возмущается, завидует и ненавидит. Иными словами, зависимый человек зависит от условий своей жизни и становится заложником своего внутреннего состояния, в котором он, подобно импотенту, не может влиять на обстоятельства жизни, но, что принципиально, не может влиять и на своё внутреннее состояние. Полная несвобода и зависимость.
Зависимость означает – ты причина моих страданий, несчастий, невезения. Ты неудачник. А ты – стерва. А ты на чемпионате мира среди идиотов занял бы второе место. – Почему второе? — Потому что ты идиот! Зависимость говорит: — Ты должен (должна) измениться. Вот тогда я буду счастлива. Будь таким, как я хочу. Я отдала тебе лучшие годы. Правильно говорила мне моя мамочка: — Обходи этого неудачника стороной. Иными словами, зависимость – это всегда претензии, иски друг к другу. Это всегда неудовлетворенность и расписка в собственном бессилии перед трудностями.
Независимость – это когда человек живет с парадигмой «Я отвечаю за всё в своей жизни. У меня достаточно сил, чтобы совладать со своим умом и чувствами». Независимость – это декларирование тезиса: — Я практически независим от порочных качеств личности своего окружения. Мне наплевать на их зависть, сплетни, клевету. Мне начхать на их ярлыки и оценки. Пусть себе беснуются. Чем больше меня осуждают, тем больше оттягивают на себя мою плохую судьбу, отдавая взамен свою – хорошую. Замечательный обмен.
То есть, среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.
Независимость – это когда можешь пропускать желания через разум и делать правильный выбор. Многие думают, что, следуя желаниям своего ума, они независимы. Захотел — выпил. Захотел – переспал сегодня с одной, а завтра с двумя. Глубочайшее заблуждение. Желания к нам приходят из прошлого. Судьба заставляет нас следовать по намеченной дорожке. Разумное существо может изменить свою судьбу в лучшую сторону. То есть, человек может изменить линию жизни к лучшему. Можно прожить одну и ту же судьбу, но находясь под влиянием различных энергий – благости, страсти или невежества. Можно прожить жизнь достойно, в радости и счастье, можно, погрязнув в корысти и эгоизме, а можно деградировать в пьянках, разврате, наркотиках, грабежах и драках.
Независимый человек – цензор своих желаний. Приходит плохое желание из прошлого, что называется «по судьбе», и он твердо говорит ему «Нет!» Например, ум говорит: — Погода так и шепчет: — Займи, но выпей. Зависимый человек, думая в иллюзии, что он независим, побежит в магазин. Независимый человек, пропустив желание ума через разум, скажет себе: — Нельзя! Тебе еще за руль садиться. Зависимый человек женится и становится еще больше зависимым. Женившись, он всего лишь услужил своей карме. Есть такая шутка: «Мужская независимость: отдал зарплату — и свободен…» Независимый человек женится, пропустив свои желания через мощные фильтры разума. Он сделал для себя выбор, и для него отбор кандидатур в жены или мужья закончен.
Независимый человек ревностно относится к дистанции в межличностных отношениях. Его устраивает дистанция, показывающая уважительность друг к другу. Независимости как качеству личности претит не только панибратство и фамильярность, но и холодность и отчужденность. Элизабет Гаскелл в книге «Север и Юг» пишет: «Я ценю мою собственную независимость так высоко, что не могу представить себе большего унижения, чем вмешательство постороннего человека, беспрестанно указывающего, советующего и поучающего меня, даже тщательно планирующего мои действия. Он мог бы быть самым мудрым из людей, самым влиятельным, я бы равно воспротивился и возмутился его вмешательством».
Таким образом, истинная независимость – это когда человек, признавая зависимость от Бога как Абсолютной истины, осознаёт свою самодостаточность, понимает, что может жить в гармонии с собой и с внешним миром, знает, что постиг секреты самоконтроля, удовлетворенности и умиротворения. Независимый человек не понаслышке знает о самообладании, безмятежности и невозмутимости. Он живет с чувством внутреннего изобилия, поэтому способен находиться в отличном расположении духа в сложных жизненных ситуациях.
Где в Белгороде обитают ушастые совы и почему не стоит бежать спасать выпавшего из гнезда птенца
Фото Олега Гончаренко
Белгородец рассказал «Белгородской правде», как однажды с семьёй приютил совёнка.
Мой знакомый Константин (фамилию он просил не называть) любит природу и симпатизирует живым созданиям. И вот однажды, гуляя возле зоопарка (тогда ещё на прежнем его месте, в центре города), жена и дети Константина встретили женщину с совой. Крыло у птицы сломано, пожаловалась женщина, а в зоопарк не принимают, что же делать?
«Раздаётся звонок от жены: выходи, мол, с коробкой, сейчас принесём сычика, – рассказывает Константин. – Я вышел. Какой же это сычик, говорю, тут целая сова! Причём ушастая».
В Белгороде их много
Говорим «сова» – как правило, подразумеваем именно ушастую сову. Самую распространённую у нас, вместе с неясытью. В отличие от филина, она не внесена в Красную книгу России. Хотя внешне ушастая сова с филином схожа, только размером поменьше.
Ушастая сова из отряда совообразных. Семейство: совиные (другие представители – неясыть, сплюшка, филин). Длина тела: 31–37 см. Размах крыльев: до 90 см. Масса: до 400 г, причём самки крупнее самцов. Телосложение: бочонок на двух лапах, оперённых до когтей, шея тоже полностью закрыта. Цвет: спина серо-бурая, брюхо рыжеватое, с продольными и поперечными полосами. На хорошо развитом лицевом диске – большие оранжевые круглые глаза. «Уши» длиной до 6 см, причём на самом деле это просто пучки перьев (настоящие уши представляют собой отверстия по бокам головы). Сова умеет ими двигать, словно кошка: поднимать торчком и опускать.
«В Белгороде их очень много, – подтверждает работница зоопарка Анна Константиновская. – Например, в районе БГТУ, во всех лесопарковых зонах и даже во дворах. У нас в зоопарке раньше не было ушастых сов. Совсем недавно завели двух слётков – это птенцы, которые уже научились вылетать из гнезда, но родители их пока ещё докармливают. Именно на таких фазах развития люди часто подбирают птиц (не только сов). Якобы несчастных, которые нуждаются в помощи, хотя на самом деле это не так. Забирают их домой, приносят в зоопарк, лишая птицу нормального существования в диких условиях».
Да, не исключено, что совёнок на земле может стать чьей‑то добычей. По мнению специалиста зоопарка, естественный отбор никто не отменял. В природе выживают те, кто сильнее, способнее, удачливее. Но важно помнить главное – совёнок на земле не одинок, не голодает. Рядом его родители. Они его подкармливают, учат жизни, даже защищают. Скоро он сам твёрдо станет на крыло, и подбирать его не следует.
Нужны мыши
«Сова была обессиленная, не сопротивлялась, – вспоминает Константин. – Очень хотелось ей помочь. Первым делом напоили из пипетки. Отвезли в ветеринарную клинику».
Выяснили, что для первоначального кормления совы годятся куриные сердца, без жира, максимально очищенные. А вообще, ей необходимы мыши – сове нужно не только их мясо, но и мышиная шерсть.
«Мышей нам удалось найти через ветеринарную клинику: одна девушка выращивает их на корм змеям и продаёт, – продолжает Константин. – Можно кормить цыплятами, но выращенными самостоятельно, а не на птицефабрике, потому что от всех этих комбикормов сове долго не прожить».
В основе питания совы ушастой – мыши и полёвки. Реже более крупные грызуны: крысы, землеройки, мелкие воробьиные птицы. Сова – хищник.
Совы в Кикинде
Ночной образ жизни совы, манера летать бесшумной, стремительной тенью породил о ней множество мифов. Совы прекрасно видят в темноте.
«Зрение у них монокулярное, то есть глаза на лицевом диске смотрят прямо, как у человека, – добавляет Анна Константиновская. – А ещё у сов среди птиц-хищников самый острый слух».
Идеальная среда их обитания – лес. Главное – чтобы с опушками, вырубками, полями по соседству, где совам удобно охотиться. Впрочем, и горожане ушастой сове не мешают. Где люди, там и мыши.
А вот собратья-пернатые, врановые, навредить очень могут. Со стаей ворон сове лучше не сталкиваться. Поэтому днём она спит, сидя на ветке у ствола дерева. Благодаря маскирующему окрасу заметить её трудно.
«В зоопарке суточный режим совы, конечно, искажён, – уточняет специалист. – Не всегда получается спать. Но всё равно днём она старается активничать поменьше. При людях точно есть не будет. В конце рабочего дня мы ей приносим в клетку пищу: крыс, цыплят, мышей. Ночью она их кушает».
В нашем климате ушастые совы начинают размножаться в конце марта – начале апреля. Для кладки выбирают старые гнёзда других птиц, поближе к стволу, на высоте от 4 до 25 м. Но могут, впрочем, и выгнать ворону из её нового гнезда.
Ушастая сова откладывает четыре-пять яиц, реже до девяти. Насиживает их около месяца. Начинает покидать гнездо, когда старшему птенцу исполняется девять-десять дней. Всё это время её с детьми заботливо кормит самец.
Птенцы начинают перепрыгивать с ветки на ветку, покидать гнездо в возрасте чуть больше месяца. Это и есть слётки. Они по‑прежнему зависят от родителей, задача которых – принести им за ночь как минимум 200 г еды, что эквивалентно 12–15 мышам-полёвкам. И к 50-дневному возрасту совята уже могут летать самостоятельно.
Как правило, выживают всего два-три совёнка. Тот самый естественный отбор, о котором говорила Анна Константиновская.
А зимой ушастая сова летит туда, где тепло. Например, в Северную Африку. Или поближе: город Кикинда в Сербии славится среди туристов тем, что ушастые совы облюбовали на зимовку его центр – сидят на деревьях там сотнями.
Но если зима тёплая, может и не улететь.
Любознательная и смелая
«Наша сова оказалась очень любознательной, – продолжает Константин. – Я соорудил ей на балконе насест из веток, снизу подстелил газеты. Но ей там было скучно. Регулярно выходила к нам в комнату, интересовалась нашими делами. Наблюдать за нею чрезвычайно интересно. На мимику совы, разные выражения её «лица» можно смотреть до бесконечности. Что характерно – сова очень смелая. Если она чего‑то опасается, то не ретируется, а пытается напугать своим видом, характерно расставляя крылья. Через месяц, когда крыло зажило, ветеринар хотел заставить её взлететь, чтобы убедиться в выздоровлении. Не получилось! Она стала на него шипеть, переступать с ноги на ногу, принимать грозную позу».
А ещё совы умеют плавать! Её крылья не покрыты слоем жира, как у водоплавающих птиц, – они намокают и тяжелеют. Но это не мешает сове, при необходимости, плыть стилем вроде баттерфляя или старинного парохода, загребая обоими крыльями вместе.
Ушастые совы обычно не вызывают у человека отрицательных эмоций. Наоборот, сов, в том числе и ушастых, называют мудрыми, их часто изображают сидящими на стопках старинных фолиантов или в профессорских мантиях и шапках с кисточкой. И в народных сказках мудрые совы охраняют хозяйское добро от расхитителей – мышей и крыс. Издавна было известно: где есть совы, там нет мышей.
Жить там, где поселила природа
«Дома держать сову проблематично, она совершенно не считает нужным контролировать свой туалет, – сетует Константин. – Может и сидя, и на лету каждые пять-десять минут выделять свою белую кашицу».
Средний срок жизни ушастой совы на природе – 10–11 лет. Но в зоопарке она проживёт на несколько лет дольше.
История Константина и его совы закончилась, можно сказать, хеппи-эндом. Сову взяла к себе женщина-ветеринар. В её частном домовладении в пригороде Белгорода живёт с десяток видов разной живности. И сова прекрасно влилась в новую компанию.
Ушастая сова средних размеров, может чуть больше голубя, представляющая семейство «совиные». Этот вид отличается наличием весьма длинных перьев, расположенных на боковых частях головы, в виде небольших ушек. Ушастые совы характеризуются однотипным окрасом оперения. Основными местами обитания являются лесные насаждения, небольшие массивы зеленых насаждений, а также городские парки. Это перелетные птицы, которые перед этим собираются в небольшие по численности группы. Увидеть их не так просто, поскольку они предпочитают вести ночной образ жизни, а в дневное время отсиживаются в укромных местах. Их характер поведения незначительно отличается, по сравнению с другими видами сов, при этом замечены и некоторые отличия, касающиеся внешнего вида.
Ушастая сова: описание
Ушастая сова (Asio otus) может похвастаться весьма древним происхождением, поскольку она уже встречалась в древних лесах Америки в начале кайнозойской эры, что подтверждается ископаемыми останками этих пернатых. Несмотря на то, что многие виды птиц вымерли, они мало, чем отличались от современных видов. Сова сипуха обитала в период миоцена, а о филинах известно с позднего эоцена.
Многие виды древних сов имели несущественные отличия, по сравнению с современными видами сов. Во-первых, они не являлись хищными птицами, а во-вторых, их характер поведения также отличался. Только в результате многовекового периода эволюции совам удалось выработать свой стиль охоты. Совы находятся в укрытии и ведут наблюдение за жизненным пространством. Когда в их поле зрения попадает потенциальная жертва, они ее атакуют, при этом свою жертву совы не преследуют, а точно рассчитывают дистанцию для молниеносного броска. На сегодняшний день совы представляют ярко выраженную, обособленную группу птиц, при этом их сравнивают с козодоеобразными, рикшами и попугаями, когда касается определения классов.
В 1758 году Карл Линней, представляющий ученого-естествоиспытателя из Швеции, впервые описал вид «Asio otus». Ушастые совы имеют ряд отличительных характеристик, по сравнению с другими видами сов. У этого вида хорошо и отчетливо выражен лицевой диск, а на голове можно увидеть «Ушки», сформированные высокими пучками перьев. Узкие и жесткие перья, покрывающие почти все тело птицы, имеют приятный «мраморный» цвет.
Внешний вид
Самцов от самок отличить практически невозможно. У птиц того или иного пола голова большая и характеризуется округлой формой. Радужная оболочка глаз окрашена в желтый или в оранжевый оттенок. Лицевой диск окружен темными перьями, такие же темные перья растут вокруг клюва птицы, а подбородок отличается более светлым окрасом. Область лба, заключенная в промежутке между ушками, окрашена в мраморный цвет.
Глаза также имеют окантовку из нескольких рядов черных перьев. Ушки сформированы из трех или из пяти перьев, окрашенных в бурые тона, а с внешней стороны перья отличаются характерным рыжеватым оттенком. Область спины и шеи окрашены в подобные рыжие оттенки, с включением пятен бурого цвета. Пятна не представляют характер рисунка, а нижняя часть тела характеризуется наличием черных полос, количество которых может составлять 4 штуки. На маховых перьях, с обоих сторон, можно рассмотреть 4 пятна бурого цвета.
Молодые птицы не обладают какими-либо отличиями в цветовой гамме по сравнению с взрослыми птицами, а вот оперение у них несколько мягче, а в 10 см от изгиба крыла можно увидеть бурое пятно. Взрослые особи вырастают в длину до 40 см при размахе крыльев почти в 1 метр. Самцы ушастых сов, по сравнению с самками, характеризуются несколько меньшими размерами, что трудно определить визуально.
Крылья у сов длинные, закругленной формы. Когда птица сидит неподвижно, то перья крыльев как бы находят друг на друга. Птица вооружена достаточно длинным хвостом, закругленной формы, состоящим из 12 рулевых перьев. Клюв и когти окрашены в бурые тона. Клюв закругленной формы, при этом достаточно острый, так же, как и когти, что позволяет сове легко разрывать свою добычу на фрагменты, а также хватать ее на лету. Нижняя часть подошв окрашена в серый цвет. Ушастые совы являются долгожителями, поскольку способные прожить около четверти века.
Интересный момент! Сова линяет ежегодно, при этом у нее меняется несколько нарядов оперения. После появления на свет, оперение молодых сов состоит из пуха, после чего оно меняется на мезонтиль. Только ко второму году жизни у сов появляется настоящее оперение.
Где обитает
Ушастые совы встречаются практически на всех континентах, при этом они могут обитать, как на равнинных просторах, так и в гористой местности, на высотах до 2-х тыс. метров над уровнем моря. Основное условие – это наличие высокоствольных лесов, хотя они запросто могут поселиться в зарослях кустарников. В горных районах Тянь-Шаня подобный вид предпочитает зимовать.
Ушастые совы относятся к мигрирующим видам пернатых, поэтому в центральных регионах нашей страны эти птицы появляются в марте/апреле месяце. С наступлением осенних холодов они отправляются на зимовку в теплые страны. Эти птицы встречаются везде, где имеются зеленые насаждения, в том числе и заросли кустарников, а также в парковых зонах городов. Они не строят гнезда сами, но при этом практикуют поселение в заброшенных гнездах других хищных или нехищных птиц.
Чем питается
Ушастая сова – это типичный хищник из мира пернатых, поэтому в ее рацион питания включены:
- Мыши полевки и другие мелкие грызуны.
- Мелкие пернатые из семейства «воробьиные».
- Всевозможные жуки.
- Мелкие животные и крольчата.
- Кроты.
- Землеройки.
- Горностаи.
- Летучие мыши.
- Лягушки, а также другие виды земноводных.
Основа рациона питания зависит от условий обитания, поэтому в одних регионах совы в основном питаются грызунами, а в других регионах – различными насекомыми и жуками. В рационе питания совы различные пернатые составляют около 10 процентов, при этом различные грызуны – порядка 80 процентов. Сова поедает свою жертву полностью с костями и с перьями, после чего не переваренные остатки пищи она отрыгивает.
Находясь в различной среде обитания, совы выработали определенную тактику охоты. Обитая в лесных зарослях, этот хищник располагается на ветке дерева, на высоте от 3-х до 5-ти метров и начинает выслеживать свою добычу. Сова молниеносно на нее нападает, если жертва оказалась на расстоянии, позволяющей с большой вероятностью ее поймать. При обитании на открытых местах и в редколесье, совы отдают предпочтение поисковой охоте в состоянии полета. Птица с малой скоростью парит в воздухе, осматривая поверхность земли с помощью острого зрения. Особенность этого охотника заключается в том, что его полет практически бесшумный, не способный испугать потенциальную жертву, несмотря на высоту полета, которая не превышает 3-х метров.
Характер поведения и образ жизни
Как было сказано выше, совы предпочитают вести ночной образ жизни, а с восходом солнца они прячутся в густых зарослях растительности, пытаясь оставаться незаметными. Гнездятся пары на расстоянии порядка 100 метров друг от друга. Как только минует гнездовой период, особи формируют стаи, в которые входят несколько десятков особей. Такие стаи можно обнаружить в дневное время в зарослях растительности. В компании своих сородичей птицы чувствуют себя в большей безопасности, поэтому спокойно отдыхают. После захода солнца они покидают места отдыха в поисках пропитания, при этом предпочитают охотиться поодиночке.
Интересно знать! У ушастых сов целых 3 пары век: одна пара предназначается для режима полета, защищая глаза птицы от пыли, а также от мелких насекомых, вторая пара используется птицей при моргании, а третья пара – предназначена для сна.
Как правило, ушастые совы характеризуются миролюбивым характером, но в период размножения, если птицу потревожить, совы могут проявлять агрессию, защищая свое потомство. Когда к птице приблизиться, то она начинает издавать шипящие звуки и распушивает перья, увеличиваясь в размерах. В основном эти птицы отличаются дружелюбным характером и находясь в составе группы, никогда не выясняют между собой отношения. Поскольку птицы могут мигрировать, то они не привязываются к своей территории и не стараются ее защищать от других птиц.
Как правило, совы предпочитают зимовать в условиях теплых стран, улетая на зимовку в августе/сентябре месяце. Каждый раз они пережидают холода на одних и тех же территориях, возвращаясь на привычные места своих гнездований в марте/апреле месяце, в зависимости от погодных условий.
Размножение и потомство
В марте/апреле месяце, когда совы возвращаются с зимовки, у них начинается период размножения, который характеризуется особым характером поведения. Они через каждые несколько секунд издают характерные звуки, в виде «гу-гу-гуу». Этими звуками партнеры приглашают своих самок, при этом звуки сопровождаются частыми взмахами крыльев.
Важный момент! Ушастые совы предпочитают не строить свои гнезда, занимая бездомные гнезда ворон, сорок и грачей. Если не найдется подходящего гнезда, самка запросто отложит свои яйца на земле среди травы. Гнездо, независимо от того, чье оно и насколько оно комфортное, используется совами всего один раз, чтобы вывести свое потомство.
Самка откладывает несколько яиц, но не больше девяти, с интервалом в несколько дней. Высиживанием яиц занимается исключительно самка, при этом в ночное время она может покидать свое гнездо несколько раз, чтобы прокормиться. За сутки самка может перевернуть свои яйца около 40 раз. Зачем она это делает, ученым неизвестно. Где-то через 3 с половиной недели на свет начинает появляться потомство в той последовательности, в какой самка отложила яйца, поэтому данный процесс может растянуться на несколько дней.
После появления на свет птенцы весят около 20 граммов, а их тело покрыто белым пухом. Они не видят и практически беспомощные, но способны издавать различные звуки. На четвертый день жизни они начинают видеть. Несмотря на то, что совята появляются на свет с разрывом в несколько дней, к концу первого месяца жизни все они достигают одинаковых размеров и все они практически похожие на своих родителей, за исключением характера оперения. К этому периоду они прекращают свой рост, а еще через пару месяцев у них появляется соответствующее оперение.
После появления на свет, самка и самец оберегают и кормят свое потомство. Самка все время находится рядом с птенцами, а самец добывает для своего семейства пропитание. В дневное время можно заметить, как рядом с гнездом отдыхают самец и самка. Если попытаться приблизиться к гнезду, то можно ощутить агрессивные действия, как самца, так и самки. По истечении первого месяца жизни совята пробуют перелетать с ветки на ветку и с дерева на дерево. При этом у них еще отсутствуют навыки добычи пропитания, поэтому их кормлением занимаются родители. Несмотря на это, в 2 с половиной месяца, птенцы все равно покидают гнездо, даже при неумении летать. Когда потомство достигает годовалого возраста, оно может размножаться.
Естественные враги ушастых сов
У взрослых сов естественных врагов практически нет, хотя они могут стать добычей для более крупных хищных птиц, таких как ястребы или соколы, и то в дневное время по своей неосторожности. Зачастую на ушастых сов охотятся филины и неясыти. В остальном жизнь этих хищников проходит спокойно, тем более, в не гнездовой период, когда они стараются держаться немногочисленных групп. Куницы и горностаи разоряют гнезда этих птиц. Кроме этого, если совы живут недалеко от человека, к ним в гнездо может залезть домашняя кошка, но это бывает очень редко, так как немногие домашние питомцы горят желанием естественной охоты. Поэтому наиболее подверженными к нападению являются молодые, еще неопытные птицы, а также беззащитные птенцы. Часть птиц, не выживает во время перелетов на зимовку, а также обратно, к местам обитаний.
Болезни, которыми подвержены совы, носят паразитарный характер.
В носовой полости сов могут поселиться следующие разновидности клещей:
- bricinboricus Btc.
- Sternastoma strigitis Btk.
- Rhinoecius oti Cooreman.
У сов находят блох вида «Ceratophillus gallinae», а также других паразитирующих насекомых. Численность ушастых сов зависит от наличия зеленых насаждений, а также от характера экологической ситуации в местах обитания. Бывают голодные годы, когда родители не в состоянии прокормить свое потомство и совята погибают. В благоприятные с пропитанием годы общая численность сов увеличивается, поскольку родителям удается выкормить все свое потомство.
Популяция и статус вида
Ушастая сова представляет наиболее многочисленный вид, который встречается на просторах нашей страны. Она может встретиться практически везде, в том числе в парковой зоне городов, а также на садово-огородных участках. Как правило, на площади в 120 га обитает до 7 выводков этих птиц. В нашей стране насчитывается 38 заповедных зон и в 36 из них были замечены ушастые совы, а в 24 из них отмечено гнездование данного вида.
В странах Европы отмечается в среднем по 5-7 тыс. пар ушастых сов, а в США, особенно в последние годы общая численность сов начала снижаться, поэтому в отдельных штатах этих птиц взяли под защиту, как вид пернатых, который находится на грани вымирания. Что касается других стран, то популяции сов не вызывают серьезных опасений. На самом деле, отследить этих пернатых не так просто, тем более что они могут мигрировать, переселившись на другие территории, где не такая скудная кормовая база.
Ушастые совы, обитающие на территории нашей страны, в защите не нуждаются, при этом охота на этих птиц запрещена на уровне закона. Наибольшее количество ушастых сов, а это чуть больше 50 процентов, погибают в первый год своей жизни.
Ушастые совы – это очень красивые и изящные птицы, которые могут издавать весьма уникальные звуки. Эти крики можно услышать в период размножения. Они доносятся из лесных зарослей, особенно в ночное время, когда птица отправляется на поиски пропитания. Эти птицы стараются высиживать свое потомство в местах, далеких от людей, а также от различных хищников. Находясь в неволе, сова способна прожить дольше, по сравнению с природными местами обитания.
В заключение
Ушастые совы, как и многие другие хищные птицы, выполняют очень важную роль в поддержании баланса экосистемы нашей Планеты. Совсем неудивительно, что они поселяются в зонах зеленых насаждений, как малых городов, так и мегаполисов. Здесь они находят для себя пропитание в виде мелких грызунов, которые в огромных количествах расплодились по мусоркам и по подвалам. Как правило, в тех местах, где поселяются совы, количество грызунов не выходит за пределы дозволенного, а зачастую грызуны исчезают полностью. Это говорит о том, что это достаточно полезные птицы, требующие особого внимания и защиты. Они не боятся близости с человеком, поэтому приспосабливаются к различным условиям обитания, что обеспечивает им высокую степень выживаемости.
Читайте также: